BDSM y cuidado posterior: cómo apoyar a los tops y doms en tu vida

El cuidado posterior no es solo para pasivos y sumisos: los activos y dominantes también necesitan amor y cuidado.

(Artículo original de https://www.them.us/story/bdsm-aftercare-tops-doms )

Dahlia usa una camisa de vestir blanca y un bigote con delineador de ojos agusanado sobre su labio superior mientras lee en voz alta las memorias de John Waters, Valor de choque . Entre oraciones, perfora mi piel, colocando meticulosamente cada aguja para crear un diseño de estrella en mi hombro derecho. Cuando quita las agujas, limpia mi sangre con páginas arrancadas del libro. Mientras sigo sangrando, ella sonríe con picardía y me lame para limpiarme.

Tan nervioso como estoy de estar frente a una cámara, interpretando esta escena para la película independiente de un amigo, Dahlia y yo pasamos un buen rato, riéndonos y bebiendo whisky entre toma y toma. Pero a pesar de que nuestro juego se siente bien en el momento, unas horas más tarde, de repente me siento abrumado por una ola de vergüenza. ¿Cómo pude haber disfrutado algo tan enfermizo? Mi pareja me prepara la cena, pero no quiero comer. Me siento como un insecto hundiéndose en la resina, impotente ante el peso de mi tristeza.

Como alguien que ha estado jugando desde los 20, no estoy desacostumbrado a las repercusiones mentales y emocionales del BDSM. Los pervertidos experimentados saben que la escena no termina cuando el polvo se asienta y la sangre se seca. Incluso cuando juego con alguien como Dalia — un querido amigo y un líder experimentado en quien confiaría mi vida — la mayoría de las veces, puedo depender de lo que se conoce como subdrop para derribarme temporalmente más fuerte que cualquier sádico.

Dentro de BDSM, hay muchos términos que comunican el deseo, el estilo de juego y la relación de un jugador determinado con el poder y con otros jugadores: los activos son los hacedores (por ejemplo, los que atan la cuerda) y los pasivos son las personas a las que se les hacen las cosas. (por ejemplo, los que se atan). En el contexto del sexo queer, los activos también pueden ser las partes activas y/o los penetradores, mientras que los pasivos son las partes pasivas y/o los penetrados. Los dominantes y superiores tienen el control, mientras que los sumisos y fondos renunciar a él Un interruptor puede ser superior o inferior, dominante o sumiso; como término, "cambio" se aplica tanto a la sexualidad como al BDSM, actividades que a menudo, pero no siempre, convergen.

Hay repercusiones emocionales y psicológicas en el intercambio de poder y la ruptura de tabúes inherentes a la sumisión (que puede incluir masoquismo y/o ser pasivo). Como he aprendido a lo largo de los años, los suplentes pagan por la experiencia transformadora de subespacio — el estado mental y emocional siempre subjetivo de flotación, calma o incluso euforia provocado por la adrenalina y las endorfinas desencadenadas por BDSM — con subdrop, el bajo nivel emocional que se produce cuando la adrenalina desaparece y esas endorfinas inevitablemente chocan.

Parece obvio que una persona puede querer abrazos, palabras amables y una comida caliente después de ser azotada hasta que sangra, pero los sumisos, los pasivos y los masoquistas no son los únicos que experimentan una "caída" posterior a la escena o posterior al sexo. ” A menudo se olvida la otra mitad de la ecuación: la persona que azotó, a pesar de que es casi seguro que azotar no fue todo lo que hizo. Los dominantes, los activos y los sádicos son vulnerables a topdrop y necesitan apoyo tanto como sus compañeros de juego.

Como alguien que juega principalmente como sumiso, pasivo y masoquista, quería aprender más sobre topdrop de aquellos que lo experimentan. Hablé con un pequeño grupo de queers pervertidos que se identifican como tops, dominantes y/o interruptores sobre cómo se siente topdrop para ellos y cómo sugieren que los sumisos, los pasivos y los masoquistas pueden apoyar a los tops en sus vidas.

Dentro del reino de la torcedura, los actos de superación y dominación, ya sea que impliquen pertrechos físicos como paletas o los conjuntos de habilidades afectivas de hablar sucio, control psicológico o juego de roles, rara vez son espontáneos y, a menudo, muy disciplinados. Estas son técnicas que los jugadores desarrollan con el tiempo, a menudo como prácticas intencionales. El topping y la dominación no pueden ser más serios que las preferencias personales, pero para muchos son artesanías e incluso formas de arte.

Un buen dom/top habría planeado esa escena de azotes con anticipación; practicaron para asegurarse de que pudieran usar un látigo con precisión, mitigando el riesgo cuando fuera necesario y desplegándolo al nivel deseado de impacto; evaluó cuidadosamente la preparación emocional y la capacidad del pasivo antes y durante la escena; respetaron la palabra segura si se usaba una, y mantuvieron un ojo en el lenguaje corporal del sumiso/pasivo, verificando cuando sintieron que no se estaba usando cuando era necesario; tomaba decisiones precipitadas sobre la seguridad si el pasivo no podía hacerlo por sí mismo o se indisponía de otra manera; y, por último, pero no menos importante, proporcionó cuidados posteriores si así lo deseaba.

“Ser un top es como ser un actor”, dice Ripley , un interruptor. “Estás cumpliendo el deseo de otra persona. Estás dirigiendo la escena, planificándola y ejecutándola para otra persona. Como parte superior, hasta cierto punto te estoy dando algo en lo que hay que trabajar. ¡Topping es jodidamente agotador!

Cualquier persona que haya sido superada o bien dominada dará fe del hecho de que los buenos dominadores/superiores son fuertes, creativos y emocionalmente inteligentes. Desde anticipar las necesidades de su sumiso/pasivo, hasta leer las señales no verbales que indican su estado mental, hasta soportar el estigma del deseo perverso de causar dolor o privar de forma consensuada, los dom/top brindan a sus parejas algo que no pueden proporcionar por sí mismos. Los dom/tops pueden estar “en control” o ser atendidos dentro de una escena, pero también brindan un servicio a la persona que en última instancia tiene poder de veto sobre hasta dónde están dispuestos a llegar. En BDSM ( a diferencia de un acto de abuso ), se negocia incluso el "no consentimiento consensuado".

Incluso para los dom/tops más experimentados, este esfuerzo afectivo puede pasar factura. Pro-domme Domina Lex describe su topdrop como "fatiga de compasión rizada". Su relación con la depresión posterior a la escena abarca tanto el juego recreativo como el profesional.

“Experimento topdrop con cierta frecuencia, y puedo rastrearlo hasta mi crianza”, dice Domina Lex. “Me crié en un hogar cristiano no confesional, nacido de nuevo. Siempre nos enseñaron a cuidar de los demás. Mis padres siempre pusieron mucho énfasis en ello: haz por los demás más de lo que haces por ti mismo, así que básicamente siempre he puesto a [otras] personas y sus necesidades por encima de las mías”.

Este sentido de responsabilidad por los sumisos y los pasivos a menudo puede ser una fuente de orgullo y satisfacción para los activos y los dominantes. Pero entre los tops y doms con los que hablé, esta responsabilidad también puede parecer una carga cuando sienten que sus propias necesidades de cuidado posterior son ignoradas o rechazadas.

“Los tops son los que se supone que deben administrar todo, incluido el cuidado posterior”, dice Ripley. “Hay una consecuencia emocional de ese tipo de intimidad para todos los involucrados, pero los activos tienen esa responsabilidad adicional”.

Dahlia, que es una pro-domme y una sádica dominante en el estilo de vida, señala que bajo el patriarcado, estamos socializados para esperar un trabajo emocional desproporcionado y no compensado de las mujeres, y las comunidades pervertidas y queer no son inmunes a este problema. Para aquellos que se sienten con derecho a ello, la expectativa de los doms/tops para satisfacer las necesidades de sus sumisos/fondos está determinada por la identidad, incluida la raza, la clase, la capacidad y el estado trans.

Además de pensar en los nuestros deseo de ser superado , una mejor comunicación en ambos lados del látigo puede ayudar a manejar las expectativas y evitar la decepción y la confusión en torno al consentimiento y la capacidad. “No importa en qué rol estés, pide lo que quieras de las personas con las que juegas para que no tengan que adivinar”, dice Ripley.

Expectativas de género para tops y doms encaja con los tabúes de género sobre aquellos que son percibidos como las partes "activas" o incluso responsables en una exhibición de conducta o sexualidad desviada. Domina Lex también atribuye topdrop, en parte, a "vivir en una sociedad donde las mujeres tienen que estar siempre al servicio de los hombres, y en la que nos avergüenzan por ser dueñas de nuestra sexualidad y 'desviación' sexual".

Incluso cuando sabe que una escena es consensuada y ejecutada de manera segura, Domina Lex dice: “A veces tiendo a sentir que estoy haciendo algo mal, que debería avergonzarme u horrorizarme. Pero luego aplico la lógica y la razón a estos pensamientos y sé que es solo la mierda que me inculcaron cuando era niño”.

Dahlia encuentra que su identidad de mujer queer es otro factor en las secuelas emocionales del juego, particularmente en su vida personal como persona poliamorosa que busca relaciones románticas y pervertidas con otras mujeres.

“Creo que las blusas femeninas son raras, o la gente piensa que son raras, así que cuando la gente se encuentra con [nosotros], están tan emocionadas que nada más importa, a veces incluyendo [nuestras] propias necesidades. Es como ser un unicornio en una situación en la que no deberías estarlo”, dice Dahlia.

En su vida privada, siente el agotamiento de ser una mujer queer identificada como femme cuya identidad se margina y cuyo trabajo emocional se da por sentado, incluso dentro de sus propias comunidades.

“Mucha gente quiere una mujer pero no desear una mujer”, dice Dahlia. “Esto también incluye a las mujeres. Hay mucho odio femenino internalizado que surge en las citas homosexuales, donde la gente quiere que los supere o juegue con ellos sin tener que volver a conectarse conmigo o tener responsabilidad por su comportamiento”.

Para alguien que proporciona trabajo afectivo para ganarse la vida como trabajador sexual, los compañeros de juegos recreativos y los amantes que tratan a Dahlia como su propio proveedor de atención personal “pueden comenzar a sentirse como clientes”.

Por supuesto, un intercambio de efectivo, bienes u otros recursos no constituye una transacción justa, especialmente en un país donde el criminalización del trabajo sexual se está volviendo más draconiano cada día, devaluando aún más el trabajo y la humanidad de las trabajadoras sexuales como Domina Lex y Dahlia. Como personas que pagan por experiencias BDSM para su propio placer, no hay muchos incentivos para que los clientes sumisos brinden cuidados posteriores (aunque esto no quiere decir que los clientes nunca busquen brindarlos, especialmente si tienen buenas relaciones laborales con los proveedores). Pero como es el caso con literalmente cualquier otro trabajo de género, el capitalismo elimina convenientemente el gasto afectivo inherente a todo trabajo sexual. Para las escenas transaccionales, brindar atención posterior al dom/top es un gasto que muchos clientes no quieren o no pueden pagar.

“Te encuentras con mucha gente que espera un tiempo de diversión sexy seleccionado y que nunca se detiene a pensar que eso requiere tiempo y energía”, dice Dahlia. “Eso es algo con lo que te encuentras cuando eres un top: personas que sienten que no necesitan tener responsabilidad o conexión para jugar contigo”.

Si bien Domina Lex reconoce la responsabilidad de los tops de brindar atención posterior a sus sumisos, también señala que, como profesional, se ha encontrado con sumisas que usan la cortina de humo de la atención posterior para obtener más trabajo no remunerado de las dominadoras que contratan.

“Pasamos mucho tiempo aprendiendo sobre los límites y las palabras seguras, pero no lo suficiente sobre cómo las actividades pueden y nos afectan después de la escena”, dice Domina Lex. “Nosotros también somos personas y también tenemos necesidades emocionales y físicas. Es manipulador tratar de obligar a alguien a darte toda su energía por el bien del cuidado posterior”.

Para los jugadores activados durante las escenas, o que tienen emociones intensas después, todas las personas con las que hablé expresaron el simple deseo de más comunicación.

“Simplemente pregúntale si tu top/dom necesita cuidados posteriores y si tiene algo específico que necesite para sentirse mejor”, dice Domina Lex. “Incluso preguntar después de que termine la escena puede hacer una gran diferencia al mostrar que a alguien también le importa un carajo tu salud mental”.

No estoy orgulloso de admitir que brindar cuidado posterior a las blusas no es algo que siempre haya hecho. Me llevó años jugar, construir relaciones con otros jugadores y educarme sobre BDSM para reconocer y tratar mi propio subdrop, y me tomó aún más tiempo entender lo que no era intuitivo para mí al comienzo de mis incursiones en el kink: que el La persona o personas con las que juego necesitan TLC después de una escena al igual que yo, especialmente si la escena es física o psicológicamente intensa.

El cuidado posterior es diferente para todos, pero comienza cuando dejamos de lado las suposiciones sobre las necesidades de los demás y preguntamos con sinceridad: “¿Cómo te sientes? ¿Cómo puedo ayudar?" Porque (fuera del BDSM profesional) el juego no se trata de transacciones, se trata de cuidarse unos a otros.