El síndrome dominante de mente cerrada

(Artículo original de http://kinktoychest.com/index.php/castle-realm-archives/85 )

Visión general

Me gustaría ofrecer algunos pensamientos sobre un fenómeno que la mayoría de nosotros, me atrevo a decir, hemos encontrado: el dominante de mente cerrada. Primero lo definiré desde mi perspectiva y resaltaré el impacto negativo en las relaciones y la comunidad en su conjunto. Luego, enumeraré algunas señales de advertencia sobre cómo identificar este enfoque y terminaré con sugerencias sobre cómo manejar las interacciones con esas personas.

Definición

Estoy seguro de que el tema lo ha llevado a pensar en personas que conoció en el pasado y que percibió como de mente cerrada. Ya sabes los. Casi puedo ver la leve sonrisa en tu rostro mientras recuerdas nombres y situaciones. "Había un dom que..." En términos generales, el dominante de mente cerrada es aquel que, por la razón que sea, ha dejado de aprender (o nunca empezó, para el caso). Tienden a caer en dos tipos principales:

Super Dom : el que tiene una vasta experiencia que, en virtud de sus años de experiencia práctica, ha caído en la creencia de que es el único depósito de información sobre el estilo de vida.

Maestro instantáneo : un novato cuya experiencia es casi nula, pero que, de palabra o de hecho, demuestra que no está abierto a la idea de que su camino no es el único o peor, que su enfoque es destructivo o contraproducente.

Impacto negativo

Es posible que nunca haya pensado mucho en el impacto negativo que estas personas tienen en la comunidad en su conjunto o en las personas que componen nuestra comunidad. Es fácil descartarlos de plano. Tal vez hayas conocido a alguien que haya sido víctima de una persona así. ¿Cuál fue el resultado? ¿Cómo te hizo sentir? ¿Con descuento? ¿Que sus puntos de vista eran insignificantes o ingenuos? ¿Causó que surgieran barreras defensivas o condujo a discusiones acaloradas y sin sentido? ¿Cuál es el resultado final de estos encuentros? Probablemente no sean lazos más fuertes (si me perdonan el juego de palabras) entre los miembros de lo que podría ser, sin duda debería ser, un grupo muy unido de apoyo mutuo y aprendizaje. Cuando la discusión finalmente termina, rara vez con gracia, un lado se queda negando con la cabeza, quejándose de lo ciego que es el otro, de que si tan solo abrieran los ojos, podrían ver la verdad divina que acaba de revelar. "Echar perlas delante de los cerdos". Es probable que el otro lado traiga a la mente adjetivos bastante descriptivos. "Arrogante", "pomposo", y algunos otros que son, digamos, mucho más coloridos. No se ha producido aprendizaje. Todos los consejos potencialmente buenos de ambos lados rebotan en las barreras defensivas que levantamos cuando tratamos en vano de convencer al otro de que su opinión es de alguna manera inferior. Terminamos destruyéndonos unos a otros, en lugar de construirnos unos a otros.

Señales de advertencia

Es fácil detectar a una de estas personas, ¿no? Pase cualquier tiempo en la mayoría de los canales de chat BDSM o en una fiesta de juegos pública y no puede hacer un flogger de cola corta sin golpear algunos, ¿verdad? Probablemente. Pero señalar con el dedo hacia afuera no soluciona el problema. En su lugar, gire la mano y apúntese con el dedo hacia usted mismo y haga la pregunta: "¿Soy yo?" Sin duda, es más fácil empujar a tu amigo sentado a tu lado y susurrarle: "¡Qué [improperio eliminar]!" El cambio comienza con el individuo, contigo. Hágase estas preguntas, si se atreve, y trate de responderlas honestamente. Examinar tus propios defectos no es una experiencia particularmente placentera, pero si tienes el coraje, considera lo siguiente:

-- ¿Cuánto tiempo ha pasado leyendo literatura de no ficción sobre el tema de autores destacados como Jay Wiseman, Miller & Devon, John Warren y Gloria Brame? Si estos nombres no le son familiares, le sugiero que deberían serlo. No nacemos con el conocimiento de cómo ser dominantes. Podemos nacer con características dominantes, pero el conocimiento no es innato; se aprende de los que nos han precedido, de nuestros compañeros e incluso de los que acaban de empezar. No se deje engañar pensando que los trabajos de los sumisos sobre los sumisos no tienen ningún valor. Son tan importantes como las obras de dominantes.-- ¿Cuánto tiempo pasas escuchando en lugar de hablar? Sí, hay momentos para enseñar, pero lo que es más importante, en cada intercambio de ideas, ambas partes tienen algo que aprender. Los mejores maestros entienden que “de la boca de los niños…”.

-- Cuando ofreces tu opinión, ¿cuál es tu motivación? ¿Es una preocupación genuina por su audiencia o un esfuerzo por "difundir su opinión", como recientemente escuché profesar a un dominante? ¿Estás buscando derribar a los otros dom/yo(s) exponiendo tus gemas de sabiduría, o hablas con la actitud de que "esta ha sido mi experiencia, pero ciertamente puede haber otra, tal vez incluso mejor?" , ¿enfoques?"

-- ¿Descarta fácilmente las ideas ofrecidas por los sumisos? Este es particularmente rampante. Después de todo, ¿qué podría aprender un dominante de un sumiso? No saben lo que es ser un dominante. Tal vez sea así. Pero entonces, probablemente tampoco sepas realmente lo que es ser un sumiso. Un dominante con un sano deseo de aprender a ser lo mejor que puede ser buscará activamente la perspectiva del sumiso para conocer sus motivaciones.

-- ¿La mayoría de sus "discusiones" se deterioran hasta convertirse en peleas de gritos? ¿Se encienden los ánimos? ¿Termina empleando palabras cargadas de emoción o lanzando "disparos al azar" a los participantes? Esta es una advertencia clave de que su enfoque, su actitud, tiene una motivación egoísta. Te dejaré a ti evaluar tus respuestas.

Cómo manejar

Así que aquí estás, frente al pontificante DomlyDom o Goddess-o-Pain. ¿A qué te dedicas? Pues tienes varias opciones. Una sería contraatacar. Es la respuesta emocional natural para muchos, particularmente los dominantes. Contraatacamos y las cosas se intensifican hasta convertirse en una pelea verbal. Pero ya sabemos cuál es el resultado final de eso. nadie gana "Nadie gana". Ahora hay una frase interesante que apunta a la esencia del problema. No se supone que sea una competencia. No se supone que haya un vencedor y una víctima. El aprendizaje no tiene lugar cuando te concentras en derrotar a un enemigo o luchas por una victoria egoísta e insignificante. Pregúntese: "¿Esto realmente importará mañana si acepta mi punto de vista?". Pesado contra las consecuencias negativas, tales intercambios rara vez se equilibran

.-- Mantén la compostura y la dignidad. Responda cortésmente.

-- Reconocer la diferencia de opinión y aprovechar la oportunidad de aprender de ella. Incluso si no está de acuerdo, comprender los diferentes lados de la historia puede ser beneficioso.

-- Primero trata de entenderlos, luego de ser entendido. ¿Cuántas veces hemos discutido hasta ponernos rojos, solo para descubrir que en realidad has estado diciendo lo mismo, simplemente usando una terminología diferente?

-- Acepte cortésmente no estar de acuerdo y cierre la discusión, agradeciéndoles sus opiniones.

-- Muévase rápidamente a un tema no controvertido. Si alguien no puede dejarlo ir, recuérdele cortésmente que el tema ha sido cerrado.

-- Como último recurso y dependiendo de las circunstancias, es posible que deba retirarse usted mismo de la situación o retirarlos, habiendo informado adecuadamente de las consecuencias inminentes. Recuerde que se necesitan dos personas para discutir. Simplemente ignorar su cebo a menudo extinguirá el comportamiento. En cambio, si se determinan, podría escalarlo. Este tipo de comportamiento es común en los niños, la versión domly de una rabieta cuando expresan su auto-importancia percibida. Al principio, intente redirigir la conversación hacia algo productivo. Si eso falla, ignóralo. Si continúan, invoquen consecuencias

Revisar

En un mundo perfecto, nada de esto sería necesario, por supuesto. Pero no vivimos en un lugar así. Entonces, ¿cómo lo cambiamos? Una persona a la vez. Y esa persona eres tú. El método de enseñanza más valioso que puede usar es modelar los comportamientos y actitudes que espera transmitir a los demás. Piense en cuándo comenzó su viaje por primera vez. ¿Como aprendiste? Apuesto a que lo hizo, al menos hasta cierto punto, siguiendo los ejemplos que presenció. Los novatos, tanto sumisos como dominantes, miran a sus compañeros para comprender los comportamientos aceptables. La intolerancia engendra intolerancia. Pero igual de cierto es que la aceptación y la tolerancia pueden engendrar esos rasgos en los demás.