Algunas aclaraciones sobre el castigo
Este artículo está dedicado a Lord Colm y la memoria de 'jade' y todas las horas y horas de trabajo y amor que dedicó a escribir tantos artículos. No hemos podido comunicarnos con Lord Colm para solicitar su permiso para publicar estos archivos. Este artículo, que apareció originalmente en el sitio web de Castle Realm, se publica aquí, en espera de los permisos correspondientes de Lord Colm. El contenido del artículo permanece intacto y exactamente como se encuentra originalmente en el sitio web de Castle Realm.
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Pocos temas en el mundo BDSM generan tanto debate como el tema del castigo. Sea cual sea la forma que adopte, es una parte integral de toda relación D/s y es fuente de muchos malentendidos.
¿Qué es el Castigo?
Antes de continuar, necesito aclarar. Es importante entender una cosa fundamental sobre el castigo. Por su naturaleza, es algo que no se disfruta. No es bienvenido, debe evitarse y actúa como una motivación negativa.
("No haré esto porque si lo hago, me sucederá algo que no me gusta").
Muchos novatos confunden el "castigo" con algo que es erótico y placentero: una nalgada, una flagelación, algo deseable. Lo diré categóricamente: no lo es. Me refiero al castigo por mala conducta real fuera del contexto erótico, no a esa maravillosa escena de "colegiala traviesa/director" que tanto amamos.
El castigo no es un juego.
El castigo tiene una sola razón: alterar el comportamiento. Es una herramienta útil y necesaria, y existe de alguna forma en cada relación cercana que tenemos. Con él, los dominantes pueden enseñar a los sumisos cómo comportarse y ayudar a los sumisos a modificar su comportamiento para complacer mejor.
Sólo hay un delito fundamental: desagradar al dominante. No hacerlo o desagradar intencionalmente al dominante es motivo de castigo, y es el dominante solo quien toma la decisión de si el sumiso ha sido agradable o no.
El castigo puede tomar muchas formas, desde una mirada de desaprobación hasta una golpiza, y solo está limitado por su imaginación y qué tan bien conoce a su sumiso. Sin embargo, de mis interacciones con los que están en la escena, el castigo físico (corporal) parece ser el más generalizado.
Entonces, ¿qué hay de malo en eso?
¿Hay demasiado castigo corporal en la escena? Eso creo. Es la salida fácil para muchos dominantes. A menudo es una reacción, en lugar de algo que se considera. Se necesita mucho más esfuerzo para encontrar un método de corrección no físico. Muchos de nosotros crecimos con el castigo corporal, aprendiendo que el mal comportamiento debe conducir al dolor físico. Esas influencias sociales pueden ser muy poderosas. Sin embargo, a la larga, el castigo físico suele ser la forma menos eficaz de modificar el comportamiento.
Jay Wiseman escribe en SM101, Una introducción realista: "Creo firmemente que el dominante no debe abofetear, azotar, palear, atar, confinar o realizar cualquier acto de BDSM común en un sumiso como castigo. Estamos tratando de crear erotismo positivo". conexiones con estas actividades. Reservémoslos solo para esa área y no nublemos las conexiones. También creo firmemente que un dominante nunca debe abofetear, golpear, patear o tocar a un sumiso con ira. "El castigo a menudo implica dolor y muchos sumisos disfrutan dolor. De hecho, algunos manipularán deliberadamente para que puedan ser "castigados". Por eso recomiendo enfáticamente que no se use el dolor como castigo.” (SM101, A Realistic Introduction, p. 274)
Así que vamos a trabajar hacia atrás un paso. En última instancia, el objetivo es nunca tener que castigar al sumiso. Teniendo en cuenta sus preferencias, la mayoría de los sumisos preferirían no defraudar ni desobedecer. La mayoría de los dominantes también preferirían que no lo hicieran. A partir de esa premisa, puedes prevenir una gran cantidad de malos comportamientos reforzando positivamente las cosas que deseas, recompensando los tipos de comportamientos que deseas que tu sumisa repita. Esto envía un mensaje claro: ¡Me gusta esto! ¡Hazlo más! Todos sabemos, sin embargo, que las sumisas no son perfectas y llegará el momento en que ella o él te desagradarán. En estos casos, el dominante debe tomar medidas. No hacerlo le enseña a un sumiso que él o ella puede salirse con la suya con un comportamiento inaceptable, que no se toma en serio sus límites o reglas. Tan desagradable como es para nosotros castigar a los que amamos, es parte integral de ser dominante. Sin embargo, lo que a menudo no hacemos es considerar la intención. Un error honesto generalmente debe tratarse con más ligereza que la desobediencia absoluta. ¿Y cuán justo sería castigar por algo que hace un sumiso cuando no se ha tomado el tiempo de antemano para instruirlo adecuadamente sobre cómo actuar correctamente?
Alternativas
Si no es castigo corporal, ¿entonces qué? Primero, cualquiera que sea el castigo, debe ajustarse a la ofensa. Ser demasiado duro o demasiado indulgente es igualmente contraproducente. Use solo el grado de castigo necesario para lograr los resultados deseados: cambio de comportamiento. Algo que debes saber es que el simple hecho de enterarse de que han disgustado es todo el castigo que probablemente necesiten muchos sumisos. A menudo, solo necesitas señalar cómo complacerte y tu sumisa hará el cambio deseado. El dolor emocional que tu sumiso puede sentir como resultado de decepcionarte es a menudo mucho más severo y más efectivo que cualquier cosa que razonablemente se te ocurra. Una alternativa al castigo corporal es la retirada. En este caso, ante un comportamiento desagradable, el dominante detiene la actividad, señala el error y de alguna manera priva al sumiso de la presencia del dominante. Sin embargo, es sumamente importante que se establezca claramente la duración de ese tiempo. Sin hacerlo, el sumiso puede quedarse preguntándose si alguna vez volverás, si lo has abandonado. Corre el riesgo, como mínimo, de que se erosione la confianza y, posiblemente, de algo peor: un trauma emocional. Tal separación física puede tener un tremendo impacto en un sumiso, así que utilícela con mucho cuidado. Otra alternativa, y la que uso más a menudo, es la introspección. Le hago saber a mi sumisa que no ha logrado complacerme, la animo a descubrir lo que hizo y luego le brindo las herramientas para superar ese comportamiento. Es vital que el sumiso, si es posible, busque y encuentre el comportamiento que le desagradaba. Esto puede ser muy efectivo para ayudar al sumiso a tomarse la lección en serio; mucho más que un golpe de la fusta. El dolor físico no anima. Solo establece una asociación entre un comportamiento particular y una consecuencia dolorosa. Las herramientas que proporciono son algo que ella puede llevar consigo, física o mentalmente, y aplicar a una variedad de situaciones cuando sea necesario. Me viene a la mente el viejo adagio de "Dale un pescado a un hombre y lo alimentarás por un día; enséñale a pescar y lo alimentarás toda la vida". El castigo corporal es el pez, la introspección es la enseñanza del pez. Como ejemplo, hemos colgado una página en nuestro sitio web llamada "La caja de zapatos, el regalo de un maestro". Demuestra, a partir de circunstancias de la vida real, cómo se pueden usar constructivamente las alternativas al castigo físico. Este artículo es una de las infinitas alternativas al castigo corporal.
¿Es el castigo físico alguna vez aceptable?
En situaciones limitadas, sí. Si el sumiso plantea el problema por su cuenta, expresa la necesidad de ser castigado físicamente como parte del proceso de curación, entonces, tal vez, sería aceptable. A menudo es cierto que el sumiso prefiere soportar el dolor físico que el dolor emocional de su desaprobación o retraimiento. Si este es el caso, úselo sabiamente. En última instancia, la forma que adopte el castigo es su elección como dominante. La combinación de elementos de corrección de varios métodos también puede ser eficaz. Por ejemplo, si el sumiso viola un término de su contrato, puede hacer que el sumiso se arrodille (incomodidad física) mientras lee el contrato (introspección) mientras se traslada a otra habitación (retirada) durante un período de tiempo específico.
¡Advertencia!
Un error común que debe evitar es el contacto sexual íntimo inmediatamente después del castigo físico. sin sexo ¿Por qué? Porque les enseña a los sumisos que si se portan mal, obtendrán exactamente lo que quieren: placer. Para los dominantes que están emocionalmente involucrados con un sumiso, el castigo puede ser una tarea difícil. Pueden entender que es necesario, pero odian causar dolor a su amado que no sea en un contexto erótico. Pueden sentirse culpables después o temer que su sumiso piense que al dominante ya no le importa. Estos conflictos internos pueden llevar a algunos a pasar directamente a la estimulación erótica del castigo con la esperanza de tranquilizar al sumiso. A primera vista, eso parece bueno, porque es importante asegurar a los seres queridos que no castigamos porque sean "malos", sino porque los amamos lo suficiente como para corregir el mal comportamiento. Debe haber, sin embargo, una pausa significativa entre los dos eventos. Si en un suspiro estás castigando duramente a tu sumiso con una fusta y luego en el siguiente, antes de que el escozor del último golpe desaparezca, lo estás acariciando eróticamente, ¿qué es lo que realmente le estás enseñando? Le está enseñando a su sumisa que si ella o él solo pueden soportar este dolor duro y no erótico durante unos minutos, el placer será la recompensa. Si continúa con ese comportamiento el tiempo suficiente, es posible que dé a luz a una zorra del dolor (lo cual es bueno, si eso es lo que ambos quieren, pero no es bueno si no es así). Si descubre que está excitado sexualmente al administrarle un castigo, tendrá que ejercer un control considerable sobre sí mismo para no reforzar involuntariamente el comportamiento incorrecto. Sepa también que el sumiso probablemente sentirá remordimiento por desagradarle y querrá vuelve a tu "lado bueno" lo antes posible. Una forma muy obvia de complacerte es con el sexo. Una vez más, sin embargo, debes asegurarte de que haya una pausa significativa entre el castigo y la gratificación, la tuya o la de tu sumiso. Esto requerirá tacto y comprensión, ya que la mayoría de nosotros no tomamos bien el rechazo de nuestras insinuaciones sexuales. Además, después del castigo, es probable que el sumiso sea particularmente vulnerable emocionalmente.
Y por último
Terminar una relación como una forma de castigo puede causar un trauma emocional severo a ambas partes, particularmente a la sumisa. Solo en los casos más extremos se debe terminar la relación como una forma de castigo. Puede haber algunas acciones que son imperdonables. Esas cosas deben discutirse claramente desde el principio. No la invoque ni la amenace de manera casual. Cualquiera que sea el método que utilice, recuerde que la corrección es una oportunidad para que se acerque más, para tratar de resolver disputas y preservar la relación. A partir de ella, el sumiso debe crecer, no destruir su autoestima. Ser cruel no te convierte en un mejor dom, pero muy bien podría erosionar los cimientos de confianza sobre los que se deben construir las relaciones D/s. El castigo es una herramienta de último recurso. Úselo con cuidado.
