¿Por qué amamos el BDSM?
(Artículo original de https://www.complex.com/life/2016/05/who-likes-bdsm-and-why )
“El otro día mi novia me empujó hacia abajo y me miró a los ojos. "Te voy a hacer llorar", dijo. Ella comenzó a golpearme en serio y me hizo contar los golpes”.
¿Por qué querríamos que alguien a quien amamos nos lastime? ¿Por qué querríamos lastimar a alguien que amamos?
¿Y por qué algunos de nosotros lo anhelamos?
“Más tarde, mientras sollozaba y ella me abrazaba, sentí la terapia de esa liberación: el efecto de lidiar con el TEPT y el trauma con dolor que puedo terminar en cualquier momento diciendo mi palabra segura. Dolor que proviene de alguien que sé que lo hace por el placer de ambos, y no por el deseo de lastimarme realmente”.
Brook Shelley, una mujer trans queer, compartió esta anécdota conmigo después de responder a mi llamado de historias personales sobre BDSM. Durante la semana pasada, realicé entrevistas con una docena de miembros de la comunidad BDSM y kink, que varían en identidades, edades, géneros y ubicaciones. Por ahora, la mecánica general de BDSM es familiar para cualquiera que haya tenido un encuentro pasajero con Cincuenta sombras de Grey , los látigos, fustas y esposas, todos accesorios reconocibles del sexo pervertido, pero me interesaba explorar el lado personal y psicológico.
BDSM es un acrónimo con varias partes constituyentes: esclavitud y disciplina, dominio/sumisión, sadismo y masoquismo. Colectivamente, estos comportamientos pueden denominarse aspectos de la torcedura, un término que cubre la amplia extensión de la sexualidad no normativa. Incluye BDSM; también puede abarcar cosas como deportes acuáticos y varios fetiches, como látex o globos.
Uso “nosotros” cuando me refiero a esta comunidad porque me considero miembro de ella, aunque, como cualquier comunidad imaginada, la membresía es tanto autodesignada como dada. Estoy interesado en BDSM. En particular, me gusta la sumisión. He explorado el bondage con cuerdas, he ido a fiestas y lo he incorporado a muchas de mis relaciones románticas y sexuales.
Para Brook, el atractivo radica en cómo le permite acceder al dolor mientras tiene el control total de ese dolor: puede terminarlo en cualquier momento con su palabra de seguridad. BDSM le permite procesar experiencias complejas y traumáticas de una manera segura y consensuada. Su historia también resonó con mis propias experiencias con BDSM: confiar en una pareja amada para que me dé lo que necesito, sabiendo que tengo el control total de la situación, es estimulante.
¿Ese sentimiento es universal?
PRIMEROS ENCUENTROS
“Mientras he tenido una sexualidad, ha estado orientada hacia el sexo. Recuerdo haber visto a Secretary en séptimo grado y algo me hizo clic, como 'Wow, quiero eso'”. —Lauren, una mujer queer que se identifica como un interruptor.
“En octavo grado, mi hermano me dejó tener su vieja computadora portátil y leí sobre la perversión casi de inmediato”, continuó Lauren en su correo electrónico. “Descargué y leí todas las obras del Marqués de Sade, hice una cuenta en el bastante vergonzoso CollarMe.com y fingí que tenía 18 años para poder hablar con los dominantes, escribí una erótica muy tórrida para mi primer novio sobre él atándome y provocándome”.
DEBIDO A QUE LAS CITAS VANILLA NO LO EXIGEN, LAS PERSONAS A MENUDO NO HACEN VOZ SOBRE LO QUE NECESITAN O QUIEREN DE UNA PAREJA.
Debido a que una generación de jóvenes alcanzó la mayoría de edad en la era de Internet accesible y rica en contenido, las variaciones de la historia de Lauren son comunes: un interés inicial provocado por alguna parte de la cultura pop, seguido de una intensa exploración en línea. Algunos escribieron que nunca habían conocido la sexualidad sin BDSM; otros fueron introducidos a la perversión por un compañero más tarde. Y algunos, como Sysiphe, que ahora se identifica como un masoquista dominante, encontraron la escena a través de fiestas y otras reuniones de la comunidad pervertida. “Seguí yendo a eventos. Al principio pensé que este era un lugar donde me divertiría un poco, tal vez haría algunos amigos ... Eventualmente me di cuenta de que este era uno de mis hogares y esta gente era mi gente”.
Para aquellos que buscan conocer socios específicos de BDSM, ya sea a largo plazo o solo para una escena, las fiestas de juego siguen siendo un lugar confiable para conocer gente; foros como Fetlife también ayuda a los kinksters a conectarse. Pero las personas también se conocen a través de medios más banales, como Tinder. Aunque a menudo se enmarca como una comunidad, BDSM también es simplemente una práctica; hay sitios literales y virtuales donde se habilita la reunión. Por supuesto, también es algo que uno puede explorar con un compañero.
Cuando comenzó a tener experiencias sexuales con personas, Lauren descubrió que disfrutaba lo que en teoría la había excitado. “Había algo atractivamente honesto en todo esto”, escribió. “Mostrar lo mejor y lo peor de la naturaleza humana, no contenerse, estar plenamente con alguien sin vergüenza”.
Para el escritor erótico queer Xan West, todo lo contrario era cierto; exploraron la teoría mucho antes de cualquier compromiso físico. “Esa es la forma en que generalmente me relaciono con la identidad”, escribieron. “La investigación y la teoría primero, luego la práctica. Es una gran parte de cómo salí como queer y cómo salí como trans”.
Otras personas informaron haber sido introducidas al BDSM a través de la pornografía. Zack Graham, un escritor que vive en Nueva York, recordó: “Al principio me asustó. Tengo una reacción de disgusto visceral cuando se trata de hombres que dañan físicamente a mujeres, y nunca imaginé que lo intentaría en la vida real”. Cuando las chicas con las que Zack estaba saliendo comenzaron a sugerir aspectos del juego BDSM, "al principio se sorprendió, pero con el tiempo, mis compañeros de relación me enseñaron cómo usar BDSM como una forma de intensificar el sexo y profundizar la confianza".
CONFIANZA Y SEGURIDAD
La confianza ocupó un lugar destacado en todas las conversaciones que tuve. “Creo que lo que más me excita y lo que más me atrae del BDSM es la confianza que implica cualquier encuentro BDSM saludable”, me dijo Lauren. Es necesario confiar en tu pareja para que te cuide durante y después de una escena; este último se conoce como “posterioridad” y puede ser tanto emocional como físico. Empujar los límites juntos es una forma de fortalecer y profundizar esa confianza, así como una forma de gestión de riesgos. La combinación suele ser emocionante: Lauren lo comparó con estar en una montaña rusa. “Puede que estés dando vueltas por el aire, aterrorizado por la velocidad, las caídas y la altura, pero sabes que estás bien sujeto, por lo que en realidad no da miedo”.
BDSM REQUIERE UNA DISCUSIÓN EXPLÍCITA DE LAS NECESIDADES, LÍMITES Y FANTASÍAS DE CADA INDIVIDUO.
“Creo que una de las razones por las que me gusta el BDSM y las perversiones es porque abre todo un mundo de conversaciones que en realidad no suceden con el sexo 'vainilla'”, escribió Sofia, una mujer asiática queer. “El consentimiento es importante, pero también lo es comprender los límites y escuchar a tu pareja y sus necesidades”.
El sexo normal y las citas, lo que podríamos considerar un comportamiento sexual normativo y no pervertido, a menudo luchan con el lenguaje sobre el consentimiento y el deseo, porque esas conversaciones no son una parte explícita del proceso de cortejo. Cuestiones como cuándo tener sexo, qué tipo de sexo tener y cómo se puede establecer la dinámica de la relación (¿citas? ¿amigos con beneficios? ¿algo más?) no se discuten tanto como se siente por instinto. Debido a que las citas sencillas no lo exigen, las personas a menudo no expresan lo que necesitan o quieren de una pareja. ¿Recuerdas la última vez que tuviste que sentarte y tener una charla sobre "definir la relación"? Sin embargo, BDSM requiere una discusión explícita de las necesidades, límites y fantasías de cada individuo, lo que a su vez permite una mayor sensación de libertad y seguridad simultáneas.
“En algún nivel, creo que solo soy un adicto a la adrenalina; Me gusta la forma en que mi cuerpo zumba cuando cree que estamos en peligro”, escribió Sysiphe, quien se identifica como una masoquista dominante. "Y como un multitarea perpetuo, los estímulos del dolor fusionan mi cerebro en un espacio, ayudándome a vivir solo en ese momento". Espacios controlados y consensuados.
Debido a la gran cantidad de confianza requerida, los encuentros únicos que incorporan dinámicas pervertidas a menudo están más orientados al "servicio" o a la acción; piense en azotes o bondage ligero en lugar de una dinámica papá/pequeño seriamente psicológica. Pero varias de las personas a las que entrevisté también hablaron de relaciones duraderas y profundamente satisfactorias, monógamas o no, en las que la acumulación de confianza a lo largo del tiempo ha llevado a experiencias intensas e incluso enriquecedoras. BDSM abarca tantas prácticas individuales y tipos de dinámicas que puede parecer una cosa durante una aventura de una noche y algo completamente diferente en otra situación, como un intercambio de energía las 24 horas, los 7 días de la semana.
Allison, una mujer blanca, judía y queer en un intercambio de poder total las 24 horas, los 7 días de la semana, me describió detalladamente su relación con su dominante. “Soy una persona realmente tipo A, independiente en mi vida diaria. Estoy impulsada por el futuro, soy organizada, tengo confianza, soy ruidosa y extrovertida”, escribió. “Para rendirme, controlar y relajarme, tengo que hacer un esfuerzo”. Ser sumisa a su dominante, explicó Allison, le recuerda y (consensualmente) la obliga a renunciar al control que ejerce a lo largo de su vida diaria. Es un alivio, tanto física como psicológicamente, someterse a una persona de confianza y entrar en el subespacio, un estado mental en el que eres libre de concentrarte en tu cuerpo y sus sensaciones. También puede ofrecer el mejor subidón de endorfinas que jamás haya tenido.
Para Allison, la sumisión es un acto de confianza. También es un acto que le proporciona una profunda sensación de seguridad. “Me someto a alguien que no solo me usa para satisfacer sus deseos, sino que disfruta el desafío y la responsabilidad de nutrirme y ayudarme a ser una mejor persona y mantenerme enfocada en mis metas”, escribió. “Me siento apreciado”.
TRAUMA Y NARRATIVA
Los miembros de la comunidad se apresuran a enfatizar que una relación BDSM saludable es consensuada y mutuamente gratificante para ambas partes; nunca es abusivo. Al mismo tiempo, algunas personas con las que hablé, como Brook, reconocieron el papel del trauma en su práctica y disfrute actual del BDSM. Si bien la escena con su novia le permitió a Brook procesar su trastorno de estrés postraumático complejo y su trauma en un espacio saludable y seguro, otros miembros de la comunidad se distancian de las teorías perdidas sobre los orígenes de su interés.
Cuando se le preguntó "¿Por qué te gusta BDSM?" Xan West escribió: " Creo que la necesidad de responder a la pregunta de por qué en torno a la identidad y el deseo sexuales no solo es dañina, sino que a menudo está arraigada en la idea de que una forma particular de sexualidad es patológica y disfuncional. Si se entiende que algo ser un problema, la gente busca una causa y una cura”.
Es profundamente problemático dar a entender que un interés en un tipo particular de encuentro debe ser el resultado de un trauma pasado. Aunque el BDSM y las parafilias relacionadas solo se eliminaron del quinto Manual diagnóstico y estadístico de los trastornos mentales (DSM-V), publicado en 2013, estudios han demostrado que, estadísticamente, los kinksters no tienen tasas significativamente más altas de abuso o trauma infantil que la gente normal.
ES IMPOSIBLE HABLAR DE BDSM SIN HABLAR DE PODER.
Sin embargo, sería negligente sugerir que la torcedura no se puede usar para superar el trauma de manera segura. Todavía es un enfoque relativamente clandestino, no encontrará demasiados terapeutas que sugieran la práctica a parejas con problemas, pero muchas de las personas con las que hablé reconocieron los efectos terapéuticos del juego BDSM. Lauren escribió sobre su experiencia con el juego sin consentimiento consensuado, también conocido como juego de violación: “Sentirme segura frente a algo horrible me consoló y me hizo sentir que había recuperado algo de poder sobre mi cuerpo, porque estaba re-experimentando mi violación en una situación en la que mi cuerpo estaba a salvo y se le permitía reaccionar como quisiera”.
De esta manera, BDSM puede entenderse como una herramienta de creación narrativa que coloca a los practicantes en roles de poder donde antes podrían haber sido impotentes. (De hecho, es probable que no sea una coincidencia que el término habitual para una instancia de encuentro BDSM sea una "escena"). Basil, un dominante de unos 50 años, escribió: "Más allá de las simples sensaciones, lo que me atrae particularmente es el poder manipular arquetipos y mitos muy primitivos para producir estados emocionales trascendentes, que a menudo resultan en alguna percepción personal o progreso para las partes presentes”.
Para aquellos en una relación 24/7, como Allison, esa dinámica existe todo el tiempo. Es posible que algunos kinksters nunca usen el término "escena": sus connotaciones de guión y fantasía no siempre se aplican a aquellos que exploran la dinámica BDSM en sus vidas personales.
ENERGÍA
“Me encanta ver emociones masculinas reales, especialmente. Derribando sus defensas. Me embriaga. Un atajo solo los está lastimando físicamente, pero hay mucho más que se puede hacer”. -Milisegundo. Evie, domina
Es imposible hablar de BDSM sin hablar de poder. El poder es la columna vertebral de cualquier interacción con inflexiones de BDSM, ya sea bondage con cuerdas o juegos de impacto. Más precisamente, lo que sucede es un intercambio de poder, en el que las personas se involucran con una dinámica de poder existente y creada para lograr un resultado predeterminado. A veces, este resultado es explícito, incluso escrito en el diálogo; a veces, no lo es tanto: podría ser simplemente un conjunto de dinámicas de poder (un hombre sumiso con una domme como la Sra. Evie) con espacio para que ambos socios exploren sus límites y deseos.
La Sra. Evie, una mujer cis blanca de poco más de 40 años, me explicó por qué disfruta ser dominadora: “Anhelo reacciones reales, emociones reales. Quiero escucharlo jadear cuando lo penetro o lo lastimo, o verlo ponerse nervioso o triste por algo que digo. Quiero verlo ser una puta para mí. Quiero poseerlo. Por lo general, ni siquiera me bajo durante la escena, aunque me excita”.
DESPUÉS DE TODO, LA GENTE RIZADA SIGUE SIENDO GENTE.
Por supuesto, tal acto está al servicio de la parte sumisa. “La ironía de la fantasía dominadora del BDSM, de usar a la otra persona únicamente para tu propio disfrute, es, por supuesto, que estás intensamente concentrado en su disfrute”, escribió Jeff, un autodenominado “tipo heterosexual blanco dominante”. Esto es un alivio para Jeff, cuya identidad hegemónica y su inclinación por el dominio parecen estar en desacuerdo con su política personal. Es la reciprocidad, el poder intercambio —que hace que el BDSM funcione como práctica.
Y la dominación no se trata solo de aspectos sensoriales, como atar a alguien o ordenarle que realice una acción. También se trata de obtener respuestas emocionales genuinas de un sumiso. “Desearía que mi práctica pudiera ser más sobre esto, más sobre permitir que los hombres accedan a sus emociones y se sientan 'conocidos y amados', pero eso es realmente raro”, dijo la Sra. Evie, quien señaló que muchos hombres sumisos quieren una FemDom puramente sexual. guion porno
“Mi práctica no es lo que me gustaría que fuera”, dijo, “porque no he conocido suficientes hombres inteligentes y atractivos que sean capaces de tratar a las mujeres como personas”.
El poder, mis encuestados se apresuran a recordarme, influye en todas las relaciones, no solo en las pervertidas. “No podemos crear relaciones libres de poder, por mucho que deseemos que sea posible. Jugamos con el poder y el privilegio en nuestras relaciones todo el tiempo”, dijo Xan West. “Creo que el BDSM ofrece la posibilidad de modelos para el compromiso consciente con el poder y la negociación consensuada del poder en las relaciones”.
“Incluso si parte del sexo que tengo se parece mucho a un hombre fuerte que se aprovecha de una mujer asustada, es mucho más seguro para mí que las 'citas sencillas', donde los hombres me han agredido sexualmente de manera casual, me han presionado para tener relaciones sexuales o hice suposiciones dolorosas sobre mis límites”, me dijo Lauren. Si bien las citas vainilla a menudo evitan, o ignoran por completo, las conversaciones francas sobre las necesidades, los límites y el deseo, el BDSM hace que tales discusiones sean imprescindibles. No es imposible lastimarse durante una escena BDSM, física o emocionalmente. Después de todo, las personas pervertidas siguen siendo personas, y el comportamiento abusivo o malo puede enmascararse con dinámicas pervertidas, como me contaron muchos entrevistados.
“BDSM no asume que es posible tener sexo sin poder”, dijo Xan West. “En cambio, tenemos un marco para pensar sobre el poder”. Aunque BDSM a menudo involucra explícitamente la gestión de riesgos de una manera que no es para todos, también requiere el lenguaje del consentimiento y la discusión de los factores desencadenantes y los límites de los que las relaciones vainilla podrían beneficiarse, incluso si la torcedura nunca entra en escena.
PROBLEMAS
“¿Estoy revelando que esto es lo que realmente pienso sobre el papel de la mujer en el mundo, o tal vez revelando algo sobre el tipo de mujeres que me atraen? soy realmente en infligir dolor, y seguramente eso no puede ser bueno, ¿verdad, que realmente disfruto lastimando a las mujeres? —Jeff, "chico heterosexual blanco dominante"
“Pero, por supuesto, en contraposición a eso está todo el '¡Pero ella lo disfruta!' cosa”, continuó Jeff. “Aquí, entro en el territorio claramente no feminista de cuestionar los deseos de las mujeres. ¿Realmente disfrutan de esto, o simplemente se dicen a sí mismos que lo hacen porque la sociedad lo espera de ellos?
"Creo que es fácil señalar al BDSM, que a menudo recrea dinámicas de poder jodidas, como algo problemático, y definitivamente puede serlo, particularmente cuando las personas juegan de manera poco ética", escribió Lauren, quien se identifica como un interruptor, pero habló. principalmente de sus preferencias sumisas, donde se siente más ella misma. “No creo que sea sorprendente que muchos de nosotros tengamos fantasías jodidas o patriarcales. Pero BDSM no me preocupa como feminista tanto como muchos aspectos de las citas vainilla y el patriarcado en general. Para mí, el juego pasa por un filtro de cuidadosa consideración, respeto y agencia que elimina la mayor parte del veneno del patriarcado”.
LA COMUNIDAD BDSM NO SIEMPRE ESTÁ EQUIPADA PARA ENFRENTAR CONVERSACIONES EN TORNO A LA RAZA, LA CAPACIDAD O EL ACCESO.
“Una de las razones por las que disfruto ser domme”, dijo la Sra. Evie, “es porque se siente más feminista, pero en realidad puede volverse sexista muy rápidamente. Sé que no es realmente feminista”. La mayoría de los hombres, dijo, tienen fantasías muy sexualizadas de lo que debería ser una domme femenina: "Los hombres quieren que los peguen”, me dijo. "Muchos de ellos se mueren por eso. Fingirán que les gustas solo para que te peguen y luego te trataré como un robot sexual sin sentimientos”. Y la dominación al servicio de un hombre sumiso, por atractivamente misandrico que sea, no es realmente feminismo.
Para Brook, la cuestión de su política personal se resuelve con la compañía que mantiene. “La violencia de género y la amenaza de ella es una realidad cotidiana para muchas de nosotras como mujeres, pero tengo el privilegio de haber construido una estructura y un grupo compuesto casi en su totalidad por mujeres y otras personas queer”, me dijo. “Esto nos permite descentrar a los hombres, su mirada y sus expectativas patriarcales de sumisión de nuestras vidas”.
Además de las estructuras patriarcales que tanto problematizan como caracterizan al BDSM, su abrumadora blancura es un elemento tácito de la comunidad perversa, y eso ni siquiera incluye temas como el juego de carreras, que puede ser increíblemente divisivo.
“A pesar de ser una mujer de color y de cuántos de mis amigos que son kinksters activos son personas racializadas, kink sigue siendo realmente blanco, especialmente en escenas más grandes”, me dijo Sofía. Esto significa que los kinksters de color tienen que navegar por los mismos prejuicios que tienen en la vida vainilla, agravados por la complicación de que la comunidad BDSM se considera progresiva porque existe fuera de las comunidades "normativas". “Se supone que el disfraz de ser alternativo simplemente es suficiente”, dijo Sofía. Pero no lo es, y el BDSM en realidad puede ser increíblemente regresivo.
“La mayoría de las comunidades perversas organizadas son inaccesibles para muchas personas basándose únicamente en la economía”, agregó Xan West. El costo de las fiestas y el equipo (como equipos de bondage, plataformas, restricciones y varios juguetes de impacto, por ejemplo) hacen que BDSM sea un pasatiempo típicamente de clase media con demandas financieras. “Y cuando también incluye el acceso en torno a la discapacidad y la exclusión trans, sin mencionar a las personas que simplemente no se sienten bienvenidas o que son objeto constante de acoso y exotización, hay aún más personas que no pueden acceder a las comunidades perversas”.
La comunidad BDSM no siempre está equipada para lidiar con conversaciones sobre raza, habilidad o acceso, pero algunos de sus miembros están trabajando para cambiar eso.
“Después de todo, ¿en qué esfera social participo que no esté moldeada por el patriarcado?” preguntó Sysiphe. “Pero rara vez escucho esta pregunta planteada por extraños que hablan sobre la escena punk, donde, sinceramente, me resulta más difícil lidiar que en los espacios perversos”.
“¿Cómo creamos un espacio seguro? ¿Cómo empoderamos a las personas para que entiendan y pidan su agencia, poder, derechos?” Sysiphe escribió. “La única forma que conozco de lidiar con eso dentro de la escena es iniciar conversaciones sobre el autodeterminismo radical con la mayor frecuencia posible; para enfatizar que todos tenemos derecho a negociar relaciones que funcionen para nosotros fuera de las narrativas preexistentes de la estructura de poder”.
Siempre he pensado en BDSM como una práctica intensamente psicológica, pero también está íntimamente entrelazada con el poder y la problemática, el privilegio y el acceso. Es una práctica que depende del autodescubrimiento y la autoexploración. Más que látigos, cadenas o equipo, BDSM es un espacio para examinar, traspasar los límites y transformar de formas inesperadas y emocionantes.
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Una nota de la encantadora Maestra : BDSM es un lugar donde puedes ser realmente tú mismo, sin máscaras, sin pretensiones, y ser aceptado y amado por lo que realmente eres. Es un lugar donde puedes experimentar niveles tan extremos de confianza y comunicación abierta en una relación que ni siquiera se puede comparar con otras relaciones. Es un lugar donde puedes decir lo que necesitas y mirar tal como eres sin juzgar. Estar en una relación D/s y ser propiedad de un Dominante a quien adoras tanto te da el sentido de pertenencia más asombroso y saca a relucir todos tus deseos de complacerlo a Él/Ella y hacerlos felices y orgullosos de ti, y te hace sentir tan orgulloso de pertenecer a ellos y querer hacer absolutamente cualquier cosa por ellos (¡dentro de sus límites prenegociados si los tiene!). Sin mencionar el increíble juego físico y emocional en la relación con todos los diferentes estilos de juego y torceduras que son tan maravillosas. Es absolutamente lo mejor del mundo y soy simplemente el pato afortunado más grande de ser mi maestro.
