Problemas emocionales y desencadenantes en las relaciones D/s

Hace unos años, conocí a una chica en línea que vivía en el sur de California. Después de algunos días de chatear en línea, me presionó para que la llamara. Hablamos durante cinco horas. Eso comenzó lo que podríamos llamar citas a larga distancia, una mezcla diaria de intercambios de mensajes instantáneos y conversaciones telefónicas amigables y sexys. Esta chica era inusualmente inteligente, encantadora, talentosa y aparentemente muy pervertida. Y ella tenía algunos problemas emocionales desafiantes, aunque no poco comunes, que no reconocí de inmediato. O tal vez estaba ciego deliberadamente para ellos. En ese momento, tanto mi vida social como profesional estaban, bueno, un poco comatosas. La vi como un salvavidas.

Se desarrolló un patrón entre nosotros. Sentí que pertenecíamos el uno al otro, así que trataría de acercarla más. Tenía sus dudas y se volvía gruñona o retraída. Me sentiría rechazado y protestaría por su resistencia. Ella profundizaría más. Nos gustábamos y en ocasiones pasábamos momentos encantadores, así que de alguna manera nos recuperábamos lo suficiente de estas espirales que continuamos representándolas durante un año y medio. Podía ver nuestro baile disfuncional, pero no podía encontrar un camino para salir de él. Eso fue enloquecedor, ya que me gusta imaginar que si puedes verlo, puedes resolverlo.

Con el tiempo, a medida que revivieron mis perspectivas profesionales, recuperé algo de fe en mí mismo. Empecé a ver nuestros inevitables enredos como absurdos. Sus negativas gruñonas a mis ofrecimientos de intimidad eran cómicas. Empecé a reírme de ellos, en voz alta, con sinceridad. Y voilà, eso rompió el hechizo; una vez que me estaba riendo, ella no pudo evitar reírse también. También dejé de insistir en que ella era la chica perfecta para mí. Estoy feliz de decir que seguimos siendo buenos amigos.

Todo el mundo tiene vulnerabilidades emocionales, debilidades. Casi cada vez que un evento provoca una respuesta emocional fuerte y repentina en usted (ira, tristeza, retraimiento, autodesprecio, confusión, impotencia), el culpable más probable es una de estas grietas en su psique. La situación o conversación actual simplemente te ha llevado a esa fisura, desencadenando una respuesta que es desproporcionada para el momento.

Pero supongamos que un conocido te insulta. ¿No sería la ira o el retraimiento una respuesta apropiada? No, una respuesta no provocada a ese tipo de ofensa aleatoria es desconcierto o escepticismo. Probablemente esté teniendo un día difícil; es él el que está fuera, no tú.

Las debilidades emocionales y las respuestas que las acompañan generalmente se forman en la infancia, cuando todos somos naturalmente vulnerables porque nuestros límites y nuestra comprensión de las personas aún se están formando. Pero pueden desarrollarse más tarde en la vida, dadas las experiencias difíciles repetidas. Escarbar en el pasado para descubrir las raíces de sus problemas emocionales puede ser útil, o puede que no. La clave para manejarlos es ganar conciencia de sí mismo y aprender buenos comportamientos de afrontamiento. Una vez que deje de ensayarlos, naturalmente se volverán menos conmovedores con el tiempo.

Los problemas emocionales pueden dañar gravemente las relaciones saludables. Cuando se desencadena, deja de pensar con claridad y puede culpar a la situación actual o a un ser querido por la fuerza de sus resentimientos. La mayoría de los amantes no se lo toman muy bien; las reacciones desproporcionadas son ruidosas, y ser culpado por ellas es frustrante. El daño es aún peor cuando la reacción de uno de los cónyuges desencadena un problema en el otro, cuya respuesta emocional posterior vuelve a desencadenar la primera. Estos problemas entrelazados provocan una especie de espiral de muerte de la que es difícil escapar. El bloqueo de problemas es, en mi opinión, el asesino más común de las buenas relaciones.

Como mencioné anteriormente, es posible romper el bloqueo de problemas. La habilidad clave, que cualquiera puede aprender, pero que es sorprendentemente rara, son los fuertes límites emocionales: saber dónde termina tu propia psique y comienza la de los demás. Debe asumir que las reacciones de cualquier persona, especialmente las reacciones fuertes, son sobre lo que está pasando en su propia cabeza, no entre ustedes dos. Si puede recordar que cuando su pareja se cae, es menos probable que también lo detenga.

Las relaciones D/s prosperan gracias a la conexión excepcional y mágica que se forma entre dom y sub, y los estados alterados en los que este vínculo les permite aventurarse. Cuando se desencadenan problemas emocionales para uno o ambos, puede afectar su dinámica D/s. Si sus roles de líder y seguidor los abandonan, de repente están uno frente al otro como conocidos igualitarios, justo cuando uno más necesita el apoyo del otro. El medio más simple para detener una interacción dañina es que cualquiera de los dos pronuncie su palabra de seguridad (o simplemente diga "palabra de seguridad"). Entonces deja de hablar; concéntrate en tu respiración. Luego pregúntese qué ha estado haciendo para contribuir a la discordia. Luego admítelo a tu pareja y pídele perdón. Es aconsejable esperar un poco antes de intentar hablar con ellos sobre esa vulnerabilidad emocional en particular.

Es esencial que desarrolle la autoconciencia de sus problemas: qué los desencadena y cómo reacciona. Sepa que tomará tiempo y determinación hacerlo. También es importante que, a medida que adquiera conciencia, informe a su pareja sobre sus vulnerabilidades. Un compañero observador tenderá a descifrarlos antes que usted y puede tratar de guiarlo alrededor o fuera de ellos, lo que ayuda a desarrollar su propia conciencia. Y es crucial aprender a notar cuando has caído en una de tus fisuras emocionales, y recordarte que no estás pensando con claridad, y que quien está frente a ti en ese momento no es la causa de tu dolor.