Una vista desde arriba: la perspectiva de un dominante sobre lo que es ser un dominante
Este artículo está dedicado a Lord Colm y la memoria de 'jade' y todas las horas y horas de trabajo y amor que dedicó a escribir tantos artículos. Este artículo en particular fue escrito por su Dominante, Lord Colm. No hemos podido comunicarnos con Lord Colm para solicitar su permiso para publicar estos archivos. Este artículo, que apareció originalmente en el sitio web de Castle Realm, se publica aquí, en espera de los permisos apropiados de Lord Colm. El contenido del artículo permanece intacto y exactamente como se encuentra originalmente en el sitio web de Castle Realm.
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Si aún no lo has adivinado, te contaré lo obvio:
Soy Dominante, ya sea por naturaleza o por crianza; es una cuestión que dejaré que decidan los psicólogos. Tengo mis propios puntos de vista sobre el asunto con los que no los aburriré. Sin embargo, si tienes paciencia conmigo, te diré lo que significa para mí ser un Dominante. Esta es mi opinión, mis propios puntos de vista, basados en mis experiencias personales y cómo se incorpora a mi vida.
El Credo D/s"Seguro, cuerdo y consensuado". Es el núcleo filosófico de nuestro estilo de vida. Las opiniones pueden diferir sobre la aplicabilidad y la interpretación, pero creo que las palabras de Gloria Brame et al en Different Loving reflejan muy bien mis puntos de vista:
Seguro - Sexo seguro: Concientización sobre el SIDA y adherencia a las pautas de sexo más seguro. Protección de los órganos vitales: ninguna actividad que dañe los órganos vitales. Sin daño significativo: ningún daño irreversible de ningún tipo, ni ningún tipo o grado de dolor que el sumiso no haya solicitado o consentido con conocimiento.
Sane "...en este contexto...generalmente significa, primero, que cualquier actividad de D&S dada se realiza para el placer de todos los involucrados. El juego erótico no debe causar angustia emocional; no debe abusar de la vulnerabilidad de la sumisa o someter a una sumisa a un riesgo irrazonable. Y un sumiso no debería tener que preocuparse de que el dominante exceda sus límites personales".
Consensual "La consensualidad es realmente la primera ley de las comunidades D&S, y por una buena razón... Los dominantes, y especialmente los dominantes novatos, a menudo se confunden o angustian al compararlos con criminales violentos".
“Los sumisos, por su parte, luchan contra las comparaciones con cónyuges maltratados o víctimas patológicas”.
"El consentimiento claro, informado y verbalizado es la línea divisoria moral entre la brutalidad y la D&S; los socios deben dar voluntariamente y con pleno conocimiento su pleno consentimiento a la actividad de D&S antes de que comience... Rara vez se toleran los abusos:
Los dominantes que maltratan a los sumisos serán abiertamente criticados o condenados al ostracismo." Different Loving, pp 49-53
Fantasía contra realidad
Diariamente, me encuentro con lo que considero conceptos erróneos sobre lo que es la Dominación/sumisión (D/s) y lo que son los dominantes y los sumisos. Lo veo en la literatura y los medios, en línea y en conocidos de la vida real. Para la mayoría, supongo, Bondage/disciplina Dominación/sumisión Sadismo/Masoquismo (BDSM) es algo que está bastante confinado al dormitorio. Para ellos, se trata de sexo. Una forma de darle vida a las relaciones que de otro modo serían aburridas. A menudo escucho referencias a "jugar" y "jugadores". Son términos convenientes que se usan para describir actividades y otros en la Escena, pero, para mí, estas palabras son reveladoras. En mi vida, D/s no es un juego en el que yo juego. Es algo que soy. Mi naturaleza dominante impregna todos los aspectos de mi vida y existe dentro de mí en cada momento de cada día. Su intensidad puede aumentar y disminuir con el estado de ánimo y las necesidades mías y de mi pareja, pero siempre está ahí.
Soy lo que algunos llaman un "dominante natural". Siempre me he sentido más cómodo con el control, tanto en la vida cotidiana como en la sexual.
¿Qué pasa con este concepto de "control"? Pregúntele a dos personas involucradas en el estilo de vida y probablemente obtendrá respuestas diferentes. ¿El D/s se trata de control? Fundamentalmente, para que exista cualquier relación D/s, debe haber un intercambio de poder.
El dominante debe asumir el control de aquellos aspectos mutuamente acordados. La sumisa anhela ceder algo de su poder personal al dominante; la profundidad y el grado depende de una multitud de factores, incluido el nivel de confianza desarrollado entre las partes, su experiencia en este tipo de relación y lo que cada uno necesita y desea para cumplirse.
Sin embargo, hay una paradoja en esto.
“El dominante da las órdenes que debe seguir el sumiso. Suena simple, ¿verdad? Cualquier buen republicano podría decir, 'el poder fluye desde arriba'. En realidad, funciona al revés en SM. La sumisa obedece solo porque ella elige hacerlo. No hay nada que la obligue a obedecer excepto su resolución. La sumisa, por lo tanto, está empoderando al dominante por su decisión. Llamamos empoderamiento consensuado del dominada por la sumisa un intercambio de poder. Así como ella dio su consentimiento, puede retirarlo en cualquier momento. El poder en SM fluye de abajo hacia arriba.
"Al diablo con las rosas, envíame las espinas Miller & Devon (1995) Mystic Rose Books
Ningún dominante, por muy persuasivo que sea, puede controlar a su sumiso a menos que el sumiso entregue su poder personal al dominante. Todas las discusiones sobre el intercambio de poder en la literatura líder apuntan a una cosa muy clara:
Los dominantes no toman el control, animan a su sumisa a que se lo entregue y este lo acepta. Esa pequeña palabra, "tomar", ha llevado a más de un malentendido con mis compañeros. Quizá sea solo una cuestión de semántica, pero para mí es un punto crucial. Deseo tener el control y mi sumisa me ha entregado una gran parte de su poder personal que mantengo y protejo. Yo no lo tomé de ella. Podría haberlo hecho, pero creo firmemente en la parte de "consensualidad" del Credo D/s. Te guste o no, sin el consentimiento de la sumisa, solo te quedan dos posibilidades: ninguna relación o una de abuso mediante la cual se coacciona la sumisión contra su voluntad, un concepto que encuentro abominable. Mientras discutía este tema del control, jade lo comparó con tomar el control del volante de un automóvil. Mientras ella esté en el asiento del conductor y tenga las manos en el volante, cualquier esfuerzo de mi parte para tomar el control del vehículo probablemente conducirá al desastre. Por otro lado, si ella confía en que sé lo que estoy haciendo y no nos estrellaré contra un camión que se aproxima, puede soltar la rueda, moverse del asiento del conductor y sentirse cómoda con mi control de la conducción.
El dominante, sin embargo, encontrará momentos en los que el sumiso puede desear renunciar a algún aspecto de su poder, pero se muestra reacio a hacerlo. Aquí tenemos que apelar a nuestras habilidades y comprensión, para guiarlos suavemente hacia esa barrera y ayudarlos a superarla. Es necesario evaluar la razón de la dificultad. ¿Se ha ganado el nivel de confianza que está pidiendo? ¿Hay algo en su pasado que actúa como una barrera? Sí, podríamos agarrar su mano y simplemente arrastrarlos, pero eso corre el riesgo de trauma emocional. El delicado equilibrio de mantener el control de la relación depende de tu capacidad para demostrar que eres digno del siguiente nivel de confianza. Una vez que se pierde esa confianza, todos sus delirios de cuánto control tiene realmente chocan con la realidad. Si ella no se somete, no controlas nada más que a ti mismo. Es bastante difícil tener una relación D/s sin pareja. En mi relación con mi sumisa, nuestros roles fueron establecidos hace mucho tiempo. No luchamos por el control. No tengo que "tomar" el control de ella. Me he ganado su confianza y ella se rinde voluntariamente, sabiendo que no haría nada intencionalmente para dañarla a ella oa nuestra relación. Los canales de comunicación claros y abiertos nos permiten resolver las diferencias de opinión. Ella no es una esclava sexual sin sentido que existe solo para servirme, que no tiene voluntad propia. El material de ficción pulp, pero groseramente carente de cualquier indicio de realidad. Debido a que hemos solucionado estos problemas, hemos ido más allá de la fase de "aprender a enviar". Firmemente en control por consentimiento mutuo, lo que busco ahora de mi pareja va más allá de "tocar fondo" y "sumisión". Y eso es "rendirse". Cualquiera puede ser "pasivo", es decir, desempeñar un papel sexualmente sumiso durante una escena.
Visita tu club pervertido local y verás una plétora de perversos vainilla alineados para que algún dominante les azote el trasero a los que ni siquiera conocen. Si eso es todo lo que quería o necesitaba, allí me encontrarías. Y los modales y comportamientos aceptables para los sumisos son una cuestión de entrenamiento relativamente simple. Estos jade los aprendió durante el año que pasó en entrenamiento formal y los he refinado para adaptarlos a nuestras necesidades. Pero ninguno de estos implica de ninguna manera que el sumiso realmente haya entregado poder personal de alguna importancia. Un sumiso puede arrodillarse para saludar al dominante según las instrucciones, mientras alberga un resentimiento tácito o, lo que es peor, motivos ocultos.
La línea de razonamiento es más o menos así: "Si hago lo que se supone que debo hacer, obtendré lo que quiero. Así que me arrodillaré y lo llamaré 'Señor', porque sé que si lo hago, él lo hará". [inserte su actividad erótica favorita aquí]". Es poco más que manipulación desnuda y egocentrismo. Un fenómeno bastante común, pero en una relación D/s 24/7 como la nuestra, totalmente inadecuado.
Este tipo de comportamiento es especialmente notorio en línea en los llamados canales "D/s" y "BDSM" en Internet Relay Chat (IRC): los sumisos se portan mal intencionalmente y describen lujosamente sus supuestos actos de sumisión, enfatizando cuán separados están sus muslos. se difunden, con el fin de llamar la atención.
Hay una diferencia cualitativa entre "sumisión" y "entrega". Para mí, la entrega es algo que tiene lugar en el corazón y la mente, no bajo el aguijón de un azotador. Recuerde también que estoy hablando desde el punto de vista de una relación D/s monógama, cariñosa y a largo plazo, que puede variar significativamente de aquellos que utilizan D/s, B&D, SM o LMNOP como una especie de " ayuda marital" para darle vida al dormitorio. En la rendición, la sumisa ofrece a la dominante su tesoro más preciado: no su cuerpo, sino su poder personal.
Los procesos de pensamiento ya no giran en torno a los pronombres personales "yo" y "mí". La motivación cambia de la autogratificación a la alegría de complacer al dominante, sin pensar en recibir nada a cambio, salvo la aprobación de su dominante. La idea de desagradar o decepcionar envía una ola de temor a través de ellos, y prefieren enfrentar el castigo físico que las palabras de desaprobación o castigo. Yo Las Espinas. Se caracteriza por una profunda implicación emocional y una devoción mutua. Nuestra vida diaria conserva muchos aspectos de nuestra relación D/s.
Existe un fuerte vínculo entre nosotros, con sentimientos de pertenencia y responsabilidad hacia los demás. Nos amamos y nos entendemos y trabajamos en muchas cosas que son para el bien a largo plazo de nuestra relación, sin limitar nuestro crecimiento a nuestras necesidades sexuales inmediatas. Tengo un profundo respeto por ella y deseo protegerla, ayudarla y cuidarla. Tiene un fuerte deseo de complacerme y, a menudo, difiere de mi juicio, ha interiorizado mi estilo y respeta mis deseos y opiniones.
Este nivel de rendición no es algo que un dominante pueda esperar de la noche a la mañana. Este es un error fundamental que veo que se comete a menudo; que de alguna manera, el mero hecho de que alguien se llame a sí mismo "dom" o "domme" debería desencadenar inmediatamente una rendición completa.
Es una fantasía de ninguna manera basada en la realidad. La realidad es que para que el sumiso se rinda, debe haber un profundo nivel de confianza y amor. A pesar de las afirmaciones en contrario, se necesita tiempo para generar confianza. Puede llevar mucho tiempo. Las experiencias pasadas, los miedos y las viejas cicatrices tienen que ser tratados. El dominante debe establecer un ambiente donde el sumiso pueda aprender a confiar, a ofrecer más, poco a poco.
jade ha expresado ese concepto de la manera más elocuente cuando habla de la confianza de un niño, trepando a un lugar alto y saltando a los brazos de un padre que espera abajo. El niño confía implícitamente en que no ocurrirá ningún daño, que mamá o papá no dejarán de atraparlos. Pueden elevarse a nuevas alturas, seguros sabiendo que están a salvo. Si ese padre les fallara, esa confianza se perdería irremediablemente.
Tal es mi papel. Para ofrecerle esa seguridad, animándola suavemente a escalar cada vez más alto, a expandir esa confianza. También debo darme cuenta de que hay ciertas alturas desde las que nunca podría saltar con seguridad. Y aunque puedo empujar esos límites, llevándola al borde mismo, no debo excederlos.
Hacerlo podría inhibir para siempre su capacidad de depositar su fe en mí.
Y sin confianza no puede haber relación D/s.
