Warum lieben wir BDSM?
(Originalartikel von https://www.complex.com/life/2016/05/who-likes-bdsm-and-why )
„Neulich drückte mich meine Freundin runter und sah mir in die Augen. »Ich werde dich zum Weinen bringen«, sagte sie. Sie fing an, mich ernsthaft zu schlagen, und ließ mich die Schläge zählen.“
Warum sollten wir jemals wollen, dass jemand, den wir lieben, uns verletzt? Warum sollten wir jemals jemanden verletzen wollen, den wir lieben?
Und warum sehnen sich einige von uns danach?
„Später, als ich schluchzte und sie mich hielt, fühlte ich die Therapie dieser Befreiung: die Wirkung des Umgangs mit PTBS und Trauma mit Schmerzen, die ich jederzeit beenden kann, indem ich mein sicheres Wort sage. Schmerz, der von jemandem kommt, von dem ich weiß, dass er es zu unserem beider Vergnügen tut und nicht aus dem Wunsch heraus, mich tatsächlich zu verletzen.“
Brook Shelley, eine queere Transfrau, teilte diese Anekdote mit mir, nachdem sie auf meinen Aufruf nach persönlichen Geschichten über BDSM reagiert hatte. In der vergangenen Woche habe ich Interviews mit einem Dutzend Mitgliedern der BDSM- und Kink-Community geführt, die sich über Identitäten, Alter, Geschlecht und Ort erstreckten. Inzwischen sind die allgemeinen Mechaniken von BDSM jedem vertraut, der auch nur eine vorübergehende Begegnung damit hatte Fifty Shades of Grey – die Peitschen, Gerten und Handschellen sind alles erkennbare Accessoires für versauten Sex – aber ich war daran interessiert, die persönliche, psychologische Seite zu erforschen.
BDSM ist ein Akronym mit mehreren Bestandteilen: Bondage und Disziplin, Dominanz/Submission, Sadismus und Masochismus. Zusammengenommen könnten diese Verhaltensweisen als Aspekte von Kink bezeichnet werden, ein Begriff, der die breite Palette nicht normativer Sexualität abdeckt. Es umfasst BDSM; Es kann auch Dinge wie Wassersport und verschiedene Fetische wie Latex oder Luftballons umfassen.
Ich verwende „wir“, wenn ich mich auf diese Gemeinschaft beziehe, weil ich mich als Mitglied befinde, obwohl die Mitgliedschaft, wie jede imaginäre Gemeinschaft, ebenso selbsternannt wie gegeben ist. Ich interessiere mich für BDSM. Vor allem mag ich Submission. Ich habe Seilknechtschaft erforscht, war auf Partys und habe sie in viele meiner romantischen und sexuellen Beziehungen integriert.
Für Brook liegt der Reiz darin, wie es ihr ermöglicht, auf Schmerz zuzugreifen und gleichzeitig die volle Kontrolle über diesen Schmerz zu haben – sie kann ihn jederzeit mit ihrem sicheren Wort beenden. BDSM ermöglicht es ihr, komplexe, traumatische Erfahrungen auf sichere und einvernehmliche Weise zu verarbeiten. Ihre Geschichte stimmte auch mit meinen eigenen Erfahrungen mit BDSM überein: Es ist berauschend, einem geliebten Partner zu vertrauen, dass er mir gibt, was ich brauche, während ich weiß, dass ich die volle Kontrolle über die Situation habe.
Ist dieses Gefühl universell?
ERSTE BEGEGNUNGEN
„Solange ich eine Sexualität hatte, war sie Kink-orientiert. Ich erinnere mich, dass ich die Sekretärin in der siebten Klasse gesehen habe und etwas in mir einfach Klick gemacht hat, wie ‚Wow, das will ich.'“ – Lauren, eine queere Frau, die sich als Schalter identifiziert.
„In der achten Klasse hat mir mein Bruder seinen alten Laptop überlassen, und ich habe ziemlich sofort etwas über Kink gelesen“, fuhr Lauren in ihrer E-Mail fort. „Ich habe alle Werke des Marquis de Sade heruntergeladen und gelesen, ich habe einen Bericht über das ziemlich Erschreckende gemacht CollarMe.com und tat so, als wäre ich 18, damit ich mit Dominanten sprechen könnte. Ich schrieb sehr heiße Erotik für meinen ersten Freund darüber, wie er mich fesselte und mich neckte.“
WEIL VANILLA DATING ES NICHT VERLANGT, SAGEN MENSCHEN OFT NICHT, WAS SIE VON EINEM PARTNER BRAUCHEN ODER WOLLEN.
Da eine Generation junger Menschen im Zeitalter des zugänglichen, inhaltsreichen Internets erwachsen wurde, sind Variationen von Laurens Geschichte üblich – ein anfängliches Interesse, das durch ein Stück Popkultur geweckt wurde, gefolgt von einer intensiven Online-Erkundung. Einige schrieben, dass sie Sexualität ohne BDSM nie gekannt hätten; andere wurden später von einem Partner an Kink herangeführt. Und einige, wie Sysiphe, die sich jetzt als dominante Masochistin identifiziert, sind der Szene durch Partys und andere Versammlungen der Kink-Community begegnet. „Ich bin immer wieder zu Veranstaltungen gegangen. Zuerst dachte ich, dies sei ein Ort, an dem ich Spaß haben und vielleicht ein paar Freunde finden könnte … Irgendwann wurde mir klar, dass dies eines meiner Zuhause ist und diese Leute so etwas wie meine Leute sind.“
Für diejenigen, die BDSM-spezifische Partner treffen möchten, ob langfristig oder nur für eine Szene, bleiben Spielpartys ein zuverlässiger Ort, um Leute zu treffen; Foren wie Fettleben Helfen Sie auch Kinkstern, sich zu verbinden. Aber Menschen treffen sich auch über banalere Medien wie Tinder. Obwohl BDSM oft als Gemeinschaft bezeichnet wird, ist es auch nur eine Praxis; Es gibt wörtliche und virtuelle Websites, auf denen Besprechungen aktiviert sind. Natürlich ist es auch etwas, das man mit einem Partner erkunden kann.
Als sie anfing, sexuelle Erfahrungen mit Menschen zu machen, stellte Lauren fest, dass sie das genoss, was sie theoretisch erregt hatte. „Das Ganze hatte etwas ansprechend Ehrliches“, schrieb sie. „Das Beste und Schlimmste der menschlichen Natur entblößen, sich nicht zurückhalten, ohne Scham ganz bei jemandem sein.“
Für den queeren Erotikautor Xan West war das Gegenteil der Fall; Sie erforschten die Theorie lange vor jeder körperlichen Auseinandersetzung. „So gehe ich im Allgemeinen mit Identität um“, schrieben sie. „Zuerst Forschung und Theorie, dann Praxis. Es ist ein großer Teil davon, wie ich mich als queer und wie ich als Trans geoutet habe.“
Andere Leute berichteten, dass sie über Pornos in BDSM eingeführt wurden. Zack Graham, ein in New York lebender Schriftsteller, erinnert sich: „Zuerst machte es mir Angst. Wenn es darum geht, dass Männer Frauen körperlich verletzen, reagiere ich mit tiefem Ekel, und ich hätte nie gedacht, dass ich das jemals im wirklichen Leben versuchen würde.“ Als Mädchen, mit denen Zack zusammen war, anfingen, Aspekte des BDSM-Spiels vorzuschlagen, war er „zuerst schockiert, aber im Laufe der Zeit brachten mir meine Beziehungspartner bei, wie man BDSM nutzt, um den Sex zu intensivieren und das Vertrauen zu vertiefen.“
VERTRAUEN UND SICHERHEIT
Vertrauen spielte in allen Gesprächen, die ich führte, eine herausragende Rolle. „Ich denke, das größte Anmachen und die größte Anziehungskraft auf BDSM ist für mich das Vertrauen, das mit jeder gesunden BDSM-Begegnung verbunden ist“, sagte mir Lauren. Du musst deinem Partner vertrauen, dass er sich während und nach einer Szene um dich kümmert; Letzteres wird als „Nachsorge“ bezeichnet und kann sowohl emotional als auch körperlich sein. Das gemeinsame Überschreiten von Grenzen ist eine Möglichkeit, dieses Vertrauen zu stärken und zu vertiefen, sowie eine Möglichkeit des Risikomanagements. Die Kombination ist oft berauschend – Lauren verglich es mit einer Achterbahnfahrt. „Du wirbelst vielleicht durch die Luft und hast Angst vor der Geschwindigkeit, den Stürzen und der Höhe, aber du weißt, dass du sicher angeschnallt bist, also ist es nicht wirklich beängstigend.“
BDSM ERFORDERT EINE AUSDRÜCKLICHE DISKUSSION DER BEDÜRFNISSE, GRENZEN UND FANTASIEN JEDES EINZELNEN.
„Ich denke, einer der Gründe, warum ich BDSM und Kink mag, ist, dass es eine ganze Welt von Gesprächen eröffnet, die bei ‚Vanilla‘-Sex nicht wirklich passieren“, schrieb Sofia, eine queere Asiatin. „Zustimmung ist wichtig, aber es ist auch wichtig, Grenzen zu verstehen und auf Ihren Partner und seine Bedürfnisse zu hören.“
Vanilla Sex und Dating – was wir als normatives, nicht versautes Sexualverhalten bezeichnen könnten – kämpfen oft mit der Sprache rund um Zustimmung und Verlangen, weil diese Gespräche kein expliziter Teil des Balzprozesses sind. Fragen wie wann man Sex haben sollte, welche Art von Sex man haben sollte und wie die Beziehungsdynamik aufgebaut werden könnte (Dating? Freunde mit Vorteilen? etwas anderes?) werden nicht so sehr diskutiert, sondern instinktiv gefühlt. Weil Vanilla-Dating dies nicht verlangt, sprechen die Leute oft nicht darüber, was sie von einem Partner brauchen oder wollen – erinnern Sie sich an das letzte Mal, als Sie sich hinsetzen und ein „Definiere-die-Beziehung“-Gespräch führen mussten? BDSM erfordert jedoch eine explizite Auseinandersetzung mit den Bedürfnissen, Grenzen und Fantasien jedes Einzelnen, was wiederum ein gesteigertes Gefühl von gleichzeitiger Freiheit und Sicherheit ermöglicht.
„In gewisser Weise denke ich, dass ich nur ein Adrenalin-Junkie bin; Ich mag die Art, wie mein Körper summt, wenn er denkt, dass wir in Gefahr sind“, schrieb Sysiphe, die sich als dominante Masochistin identifiziert. „Und als ständiger Multitasker verschmelzen Schmerzreize mein Gehirn zu einem Raum und helfen mir, nur in diesem Moment zu leben.“ Diese Kombination aus Intensität – ob sensorisch oder emotional – und extremem Vertrauen ermöglicht es Praktizierenden, sicher auf diese Adrenalinstöße zuzugreifen kontrollierte, konsensuale Räume.
Aufgrund des großen Vertrauensbedarfs sind einmalige Begegnungen, die perverse Dynamiken beinhalten, oft eher „dienstleistungs-“ oder handlungsorientiert – denken Sie an Spanking oder leichte Fesselung im Gegensatz zu einer ernsthaft psychologischen Daddy/Little-Dynamik. Aber einige der von mir interviewten Personen sprachen auch von zutiefst befriedigenden, langfristigen Beziehungen, ob monogam oder nicht, in denen der Aufbau von Vertrauen im Laufe der Zeit zu intensiven, sogar nährenden Erfahrungen geführt hat. BDSM umfasst so viele individuelle Praktiken und Arten von Dynamiken, dass es während eines One-Night-Stands wie eine Sache und in einer anderen Situation ganz anders aussehen kann – wie ein 24/7-Machtaustausch.
Allison, eine weiße, jüdische, queere Frau in einem totalen Machtaustausch rund um die Uhr, beschrieb mir ausführlich ihre Beziehung zu ihrer Dominante. „Ich bin in meinem täglichen Leben ein wirklich unabhängiger Typ-A-Mensch. Ich bin zukunftsorientiert, ich bin organisiert, ich bin selbstbewusst, ich bin laut und kontaktfreudig“, schrieb sie. „Um aufzugeben und zu kontrollieren und zu entspannen, muss ich mich anstrengen.“ Sich ihrer Dominanz zu unterwerfen, erklärte Allison, erinnert sie daran und zwingt sie (einvernehmlich), die Kontrolle aufzugeben, die sie ihr ganzes tägliches Leben lang ausübt. Es ist sowohl physisch als auch psychisch eine Erleichterung, sich einer vertrauten Person zu unterwerfen und den Subraum zu betreten – einen mentalen Zustand, in dem Sie sich frei auf Ihren Körper und seine Empfindungen konzentrieren können. Es kann auch das beste Endorphin-High bieten, das Sie je hatten.
Für Allison ist Unterwerfung ein Akt des Vertrauens. Es ist auch eine Handlung, die ihr ein tiefes Gefühl der Sicherheit gibt. „Ich unterwerfe mich jemandem, der mich nicht nur benutzt, um seine Wünsche zu erfüllen, sondern der die Herausforderung und Verantwortung genießt, mich zu fördern und mir zu helfen, ein besserer Mensch zu werden und mich auf meine Ziele zu konzentrieren“, schrieb sie. „Ich fühle mich geschätzt.“
TRAUMA UND ERZÄHLUNG
Mitglieder der Community betonen schnell, dass eine gesunde BDSM-Beziehung einvernehmlich und für beide Seiten befriedigend ist; es ist niemals missbräuchlich. Gleichzeitig erkannten einige Leute, mit denen ich sprach, wie Brook, die Rolle des Traumas in ihrer derzeitigen Praxis und Freude an BDSM an. Während die Szene mit ihrer Freundin es Brook ermöglichte, ihre komplexe PTBS und ihr Trauma in einem gesunden und sicheren Raum zu verarbeiten, distanzieren sich andere Mitglieder der Community von verirrten Theorien über ihren Ursprung des Interesses.
Auf die Frage "Warum magst du BDSM?" Xan West schrieb: „ Ich bin der Überzeugung, dass die Notwendigkeit, die Frage nach dem Warum rund um sexuelle Identität und sexuelles Verlangen zu beantworten, nicht nur schädlich ist, sondern oft in der Vorstellung verwurzelt ist, dass eine bestimmte Form der Sexualität pathologisch und dysfunktional ist. Wenn etwas verstanden wird.“ ein Problem sein, die Leute suchen nach einer Ursache und einem Heilmittel.“
Es ist zutiefst problematisch zu implizieren, dass ein Interesse an einer bestimmten Art von Begegnung das Ergebnis eines vergangenen Traumas sein muss. Obwohl BDSM und verwandte Paraphilien erst aus dem 2013 veröffentlichten fünften Diagnose- und Statistikhandbuch für psychische Störungen (DSM-V) entfernt wurden, Studien haben gezeigt, dass Kinkster statistisch gesehen keine signifikant höheren Raten von Kindesmissbrauch oder Traumata aufweisen als Vanilla-Leute.
ES IST UNMÖGLICH, ÜBER BDSM ZU SPRECHEN, OHNE ÜBER MACHT ZU SPRECHEN.
Dennoch wäre es nachlässig zu behaupten, dass Kink nicht verwendet werden kann, um ein Trauma sicher zu überwinden. Es ist immer noch ein relativ unterirdischer Ansatz – Sie werden nicht allzu viele Therapeuten finden, die diese Praxis problematischen Paaren empfehlen – aber viele der Leute, mit denen ich gesprochen habe, haben die therapeutische Wirkung des BDSM-Spiels anerkannt. Lauren schrieb über ihre Erfahrung mit einvernehmlichem Non-Consens-Spiel, auch bekannt als Vergewaltigungsspiel: „Sich angesichts von etwas Schrecklichem sicher zu fühlen, hat mich getröstet und mir das Gefühl gegeben, etwas Macht über meinen Körper wiedererlangt zu haben, weil ich es wiedererlebte meine Vergewaltigung in einer Situation, in der mein Körper sicher war und reagieren konnte, wie er wollte.“
Auf diese Weise kann BDSM als ein erzählerisches Instrument verstanden werden, das Praktizierende in Machtrollen versetzt, wo sie zuvor möglicherweise machtlos waren. (In der Tat ist es wahrscheinlich kein Zufall, dass der übliche Begriff für eine BDSM-Begegnung eine „Szene“ ist.) Basil, ein Dominant in den Fünfzigern, schrieb: „Was mich über die einfachen Empfindungen hinaus besonders anzieht, ist die Macht sehr ursprüngliche Archetypen und Mythen zu manipulieren, um transzendente emotionale Zustände zu erzeugen, die oft zu persönlichen Einsichten oder Fortschritten für die anwesenden Parteien führen.“
Für diejenigen in einer 24/7-Beziehung, wie Allison, ist diese Dynamik die ganze Zeit vorhanden. Einige Kinkster verwenden den Begriff „Szene“ möglicherweise nie – seine Konnotationen von Drehbuch und Fantasie treffen nicht immer auf diejenigen zu, die die BDSM-Dynamik in ihrem Privatleben erforschen.
ENERGIE
„Ich liebe es besonders, echte männliche Emotionen zu sehen. Reißen ihre Verteidigung nieder. Es ist berauschend für mich. Eine Abkürzung schadet ihnen nur körperlich, aber es gibt so viel mehr, was getan werden kann.“ -MS. Evie, Domme
Es ist unmöglich, über BDSM zu sprechen, ohne über Macht zu sprechen. Macht ist das Rückgrat jeder BDSM-beeinflussten Interaktion , egal ob es sich um Seilbondage oder Aufprallspiele handelt. Genauer gesagt handelt es sich um einen Machtaustausch, bei dem sich Menschen mit einer bestehenden und geschaffenen Machtdynamik auseinandersetzen, um ein vorbestimmtes Ergebnis zu erzielen. Manchmal ist dieses Ergebnis explizit, sogar bis zum Dialog geschrieben; manchmal ist es weniger so – es könnte einfach eine Reihe von Machtdynamiken sein (ein unterwürfiger Mann mit einem Domme wie Ms. Evie) mit Raum für beide Partner, ihre Grenzen und Wünsche zu erkunden.
Frau Evie, eine weiße Cis-Frau Anfang 40, erklärte mir, warum sie es genießt, Domme zu sein: „Ich sehne mich nach echten Reaktionen, echten Emotionen. Ich möchte ihn nach Luft schnappen hören, wenn ich in ihn eindringe oder ihn verletze, oder ihn nervös oder traurig über etwas werden sehen, das ich sage. Ich will ihn als Schlampe für mich sehen. Ich will ihn besitzen. Normalerweise steige ich während der Szene nicht einmal aus, obwohl es mich anmacht.“
SCHLIEßLICH SIND KINKY MENSCHEN NOCH MENSCHEN.
Natürlich steht eine solche Handlung im Dienste der unterwürfigen Partei. „Die Ironie der BDSM-Dom-Fantasie, die andere Person nur zu Ihrem eigenen Vergnügen zu benutzen, besteht natürlich darin, dass Sie sich intensiv auf ihr Vergnügen konzentrieren“, schrieb Jeff, ein selbsternannter „hetero-weißer dominanter Typ“. Dies ist eine Erleichterung für Jeff, dessen hegemoniale Identität und Vorliebe für Dominanz im Widerspruch zu seiner persönlichen Politik zu stehen scheinen. Es ist die Gegenseitigkeit – die Macht Austausch – das lässt BDSM als Praxis funktionieren.
Und Dominanz hat nicht nur mit sensorischen Aspekten zu tun, wie jemanden zu fesseln oder ihm zu befehlen, eine Handlung auszuführen. Es geht auch darum, einer Unterwürfigen echte emotionale Reaktionen zu entlocken. „Ich wünschte, meine Praxis könnte sich mehr darum drehen, mehr darum, Männern Zugang zu ihren Emotionen zu geben und sich ‚bekannt und geliebt' zu fühlen, aber das ist wirklich selten“, sagte Frau Evie, die feststellte, dass viele männliche Unterwürfige eine rein sexuelle FemDom wollen Porno-Skript.
„Meine Praxis ist nicht so, wie ich sie gerne hätte“, sagte sie, „weil ich nicht genug intelligente, attraktive Männer kennengelernt habe, die in der Lage sind, Frauen wie Menschen zu behandeln.“
Macht, daran erinnern mich meine Befragten schnell, beeinflusst alle Beziehungen – nicht nur die perversen. „Wir können keine machtfreien Beziehungen schaffen, so sehr wir uns das auch wünschen mögen. Wir spielen in unseren Beziehungen ständig Macht und Privilegien aus“, sagte Xan West. „Was meiner Meinung nach in BDSM möglich ist, sind Modelle für den bewussten Umgang mit Macht und das einvernehmliche Aushandeln von Macht in Beziehungen.“
„Auch wenn ein Teil des Sexs, den ich habe, sehr danach aussieht, als würde ein starker Mann eine verängstigte Frau ausnutzen, ist es so viel sicherer für mich als ‚Vanille-Dating‘, bei dem Männer mich beiläufig sexuell angegriffen haben, mich zum Sex gedrängt haben oder peinliche Annahmen über meine Grenzen gemacht“, erzählte mir Lauren. Während Vanilla-Dating oft offene Gespräche über Bedürfnisse, Grenzen und Begierden umgeht – oder komplett ignoriert –, macht BDSM solche Diskussionen unerlässlich. Es ist nicht unmöglich, während einer BDSM-Szene körperlich oder emotional verletzt zu werden. Schließlich sind kinky Menschen immer noch Menschen, und missbräuchliches oder schlechtes Verhalten kann durch Kink-Dynamik maskiert werden, wie mir viele Interviewpartner mitgeteilt haben.
„BDSM geht nicht davon aus, dass es möglich ist, Sex ohne Macht zu haben“, sagte Xan West. „Stattdessen haben wir einen Rahmen, um über Macht nachzudenken.“ Obwohl BDSM oft ausdrücklich das Risikomanagement auf eine Weise beinhaltet, die nicht jedermanns Sache ist, erfordert es auch die Sprache der Zustimmung und Diskussion über Auslöser und Grenzen, von denen Vanilla-Beziehungen profitieren könnten – selbst wenn Kink nie ins Spiel kommt.
PROBLEMATIK
„Verrate ich, dass ich wirklich so über die Rolle der Frau in der Welt denke, oder verrate ich vielleicht etwas über die Art von Frauen, zu denen ich mich hingezogen fühle? Ich bin wirklich darauf aus, Schmerzen zuzufügen – und das kann doch nicht gut sein, oder, dass ich es wirklich genieße, Frauen weh zu tun?“ —Jeff, „hetero weißer dominanter Typ“
„Aber natürlich ist das ganze ‚Aber sie genießt es!' Ding“, fuhr Jeff fort. „Hier betrete ich das eindeutig nicht-feministische Gebiet, die Wünsche von Frauen zu hinterfragen. Haben sie wirklich Spaß an dieser Sache oder sagen sie sich nur, dass sie es tun, weil die Gesellschaft es von ihnen erwartet?
„Ich denke, es ist einfach, auf BDSM zu verweisen, das oft beschissene Machtdynamiken nachahmt, und das kann es definitiv sein, besonders wenn Leute auf unethische Weise spielen“, schrieb Lauren, die sich als Switch identifiziert, aber sprach hauptsächlich von ihren unterwürfigen Vorlieben, wo sie sich am meisten selbst fühlt. „Ich denke nicht, dass es überraschend ist, dass viele von uns abgefuckte oder patriarchalische Fantasien haben. Aber BDSM stört mich als Feministin nicht annähernd so sehr wie viele Aspekte des Vanilla-Dating und des Patriarchats im Allgemeinen. Für mich geschieht Spielen durch einen Filter aus sorgfältiger Überlegung, Respekt und Entscheidungsfreiheit, der das meiste Gift des Patriarchats entfernt.“
DIE BDSM-GEMEINSCHAFT IST NICHT IMMER AUSGERÜSTET, UM MIT GESPRÄCHEN ÜBER RASSE, FÄHIGKEITEN ODER ZUGANG ZU BEHANDELN.
„Ein Grund, warum ich es genieße, ein Domme zu sein“, sagte Frau Evie, „ist, weil es sich feministischer anfühlt, aber wirklich sehr schnell sexistisch werden kann. Ich weiß, dass es nicht wirklich feministisch ist.“ Die meisten Männer, sagte sie, haben sehr sexualisierte Fantasien darüber, was eine weibliche Domme sein sollte: „Männer wollen angebunden werden", sagte sie mir. „Tonnen von ihnen sterben dafür. Sie werden so tun, als würden sie dich mögen, nur um angebunden zu werden und dann behandle dich wie einen Sexroboter ohne Gefühle.“ Und Dominanz im Dienste eines unterwürfigen Mannes, so ansprechend misandristisch sie auch sein mag, ist nicht wirklich Feminismus.
Für Brook wird die Frage ihrer persönlichen Politik durch die Gesellschaft, die sie pflegt, gelöst. „Geschlechterspezifische Gewalt und die Bedrohung durch sie ist für so viele von uns als Frauen eine alltägliche Realität, aber ich fühle mich privilegiert, eine Struktur und eine Gruppe aufgebaut zu haben, die fast ausschließlich aus Frauen und anderen queeren Leuten besteht“, sagte sie mir. „Das lässt uns Männer, ihren Blick und ihre patriarchalischen Erwartungen der Unterwerfung aus unserem Leben dezentrieren.“
Neben patriarchalischen Strukturen, die BDSM sowohl problematisieren als auch charakterisieren, ist seine überwältigende Weiße ein unausgesprochenes Element der Kink-Community – und dazu gehören nicht einmal Themen wie Rassenspiele, die unglaublich spaltend sein können.
„Obwohl ich eine farbige Frau bin und wie viele meiner Freunde, die aktive Kinkster sind, rassifizierte Leute sind, ist Kink immer noch sehr weiß, besonders in größeren Szenen“, sagte mir Sofia. Das bedeutet, dass farbige Kinksters mit den gleichen Vorurteilen umgehen müssen wie im Vanilla-Leben, was durch die Komplikation verstärkt wird, dass die BDSM-Community sich selbst als fortschrittlich betrachtet, weil sie außerhalb „normativer“ Gemeinschaften existiert. „Der Schein, alternativ zu sein, soll einfach ausreichen“, sagte Sofia. Aber das ist es nicht, und BDSM kann tatsächlich unglaublich regressiv sein.
„Die meisten organisierten Kink-Communities sind für viele Menschen allein aus wirtschaftlichen Gründen nicht zugänglich“, fügte Xan West hinzu. Die Kosten für Partys und Ausrüstung (wie zum Beispiel Bondage-Equipment, Rigs, Fesseln und verschiedene Impact-Play-Spielzeuge) machen BDSM zu einem typisch bürgerlichen Hobby mit finanziellen Anforderungen. „Und wenn Sie auch den Zugang zu Behinderungen und Ausgrenzung von Transsexuellen einbeziehen, ganz zu schweigen von Leuten, die sich einfach nicht willkommen fühlen oder ständig von Belästigung und Exotisierung betroffen sind, gibt es noch mehr Leute, die keinen Zugang zu Kink-Communities haben.“
Die BDSM -Community ist nicht immer in der Lage, Gespräche über Rasse, Fähigkeiten oder Zugang zu führen, aber einige ihrer Mitglieder arbeiten daran, dies zu ändern.
„Schließlich in welcher gesellschaftlichen Sphäre bewege ich mich, die nicht patriarchalisch geprägt ist?“ fragte Sysiphe. „Aber ich höre diese Frage selten von Außenstehenden, die über die Punkszene sprechen – wo es mir ehrlich gesagt schwerer fällt, damit umzugehen als in Kink Spaces.“
„Wie schaffen wir einen sicheren Raum? Wie befähigen wir Menschen, ihre Entscheidungsfreiheit, Macht und Rechte zu verstehen und danach zu fragen?“ Sysiphe schrieb. „Der einzige Weg, den ich kenne, um mich damit innerhalb der Szene auseinanderzusetzen, besteht darin, so oft wie möglich Gespräche über radikale Selbstbestimmung zu initiieren; um zu betonen, dass wir alle das Recht haben, Beziehungen auszuhandeln, die für uns funktionieren, außerhalb bereits bestehender Narrative der Machtstruktur.“
Ich habe BDSM immer als eine äußerst psychologische Praxis betrachtet, aber es ist auch eine Praxis, die eng mit Macht und Problemen, Privilegien und Zugang verbunden ist. Es ist eine Praxis, die auf Selbstfindung und Selbsterforschung beruht. BDSM ist mehr als Peitschen und Ketten oder Ausrüstung, es ist ein Raum, um zu untersuchen, Grenzen zu überschreiten und sich auf unerwartete und aufregende Weise zu verändern.
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Eine Notiz von Master's Lovely – BDSM ist ein Ort, an dem du wirklich du selbst sein kannst – keine Maske, kein Vorwand – und akzeptiert und geliebt wirst für das, was du wirklich bist. Es ist ein Ort, an dem Sie ein so extremes Maß an Vertrauen und offener Kommunikation in einer Beziehung erleben können, die nicht einmal mit anderen Beziehungen verglichen werden kann. Es ist ein Ort, an dem Sie sagen können, was Sie wollen, und so aussehen können, wie Sie sind, ohne zu urteilen. In einer D/S-Beziehung zu sein und von einem Dominanten besessen zu werden, den du so sehr verehrst, gibt dir das erstaunlichste Gefühl der Zugehörigkeit und bringt all deine Wünsche zum Vorschein, ihm/ihr zu gefallen und sie glücklich und stolz auf dich zu machen, und lässt dich fühlen so stolz darauf, zu ihnen zu gehören und absolut alles für sie tun zu wollen (innerhalb Ihrer vorab ausgehandelten Grenzen, wenn Sie welche haben!). Ganz zu schweigen von dem erstaunlichen körperlichen und emotionalen Spiel in der Beziehung mit all den verschiedenen Spielstilen und Knicken, die alle so wunderbar sind. Es ist absolut das Beste, was es je gab, und ich bin einfach der größte Glückspilz, mein Meister zu sein.
