Ein Blick von oben: Die Perspektive eines Dominanten darauf, was es heißt, ein Dominant zu sein
Dieser Artikel ist Lord Colm und der Erinnerung an „Jade“ und all die Stunden und Stunden der Arbeit und Liebe gewidmet, die sie in das Schreiben so vieler Artikel gesteckt hat. Dieser spezielle Artikel wurde von ihrem Dominanten, Lord Colm, geschrieben. Wir konnten Lord Colm nicht kontaktieren, um seine Erlaubnis zur Veröffentlichung dieser Archive einzuholen. Dieser Artikel, der ursprünglich auf der Castle Realm-Website erschien, wird hier veröffentlicht, solange die entsprechenden Genehmigungen von Lord Colm vorliegen. Der Inhalt des Artikels bleibt intakt und genau so, wie er ursprünglich auf der Castle Realm-Website zu finden war.
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Wenn Sie es noch nicht erraten haben, lasse ich Sie in das Offensichtliche einweihen:
Ich bin ein Dominant, sei es von Natur aus oder durch Erziehung; die Entscheidung überlasse ich den Psychologen. Ich habe dazu meine eigenen Ansichten, mit denen ich Sie nicht langweilen will. Wenn Sie es mir ertragen, werde ich Ihnen jedoch sagen, was es für mich bedeutet, ein Dominant zu sein. Dies ist meine Meinung, meine eigene Meinung, basierend auf meinen persönlichen Erfahrungen und wie sie in mein Leben einfließen.
Das D/s-Credo "Sicher, vernünftig und einvernehmlich." Es ist der philosophische Kern unseres Lebensstils. Über die Anwendbarkeit und Interpretation mögen die Meinungen auseinandergehen, aber ich finde, dass die Worte von Gloria Brame et al. in Different Loving meine Ansichten sehr gut widerspiegeln:
Safe - Safer Sex: AIDS-Aufklärung und Einhaltung der Safer-Sex-Richtlinien. Schutz lebenswichtiger Organe: keine Aktivität, die lebenswichtige Organe verletzt. Kein bedeutender Schaden: kein irreversibler Schaden jeglicher Art, noch irgendeine Art oder Stärke von Schmerzen, die die Unterwürfige nicht angefordert oder denen sie wissentlich zugestimmt hat.
Sane "...in diesem Zusammenhang... bedeutet im Allgemeinen erstens, dass jede D&S-Aktivität zum Vergnügen aller Beteiligten ausgeführt wird. Erotische Spiele sollten keine emotionalen Qualen verursachen; es sollte die Verwundbarkeit der Unterwürfigen nicht missbrauchen oder eine Unterwürfige unterwerfen zu einem unangemessenen Risiko führen. Und ein Unterwürfiger sollte sich keine Sorgen machen müssen, dass der Dominante seine persönlichen Grenzen überschreitet.“
Einvernehmlich "Einvernehmlichkeit ist wirklich das erste Gesetz der D&S-Gemeinschaften - und das aus gutem Grund ... Dominante, und insbesondere unerfahrene Dominante, sind oft verwirrt oder beunruhigt durch Vergleiche mit Gewaltverbrechern."
„Unterwürfige wehren sich dagegen gegen Vergleiche mit misshandelten Ehepartnern oder pathologischen Opfern.“
„Eindeutige, informierte und verbalisierte Zustimmung ist die moralische Trennlinie zwischen Brutalität und D&S; Partner müssen freiwillig und wissentlich ihre volle Zustimmung zu D&S-Aktivitäten geben, bevor sie beginnen … Missbrauch wird selten toleriert:
Dominante, die Unterwürfige misshandeln, werden offen kritisiert oder geächtet." Different Loving, S. 49-53
Fantasie vs. Realität
Täglich begegne ich Missverständnissen darüber, was Dominanz/Unterwerfung (D/s) ist und was Dominante und Submissive sind. Ich sehe es in der Literatur und den Medien, im Internet und bei echten Bekannten. Für die meisten, nehme ich an, ist Bondage/Disziplin Dominanz/Unterwerfung Sadismus/Masochismus (BDSM) etwas, das ziemlich auf das Schlafzimmer beschränkt ist. Für sie geht es um Sex. Eine Möglichkeit, sonst langweilige Beziehungen aufzupeppen. Ich höre oft Hinweise auf „spielen“ und „Spieler“. Es sind bequeme Begriffe, die verwendet werden, um Aktivitäten und andere in der Szene zu beschreiben, aber für mich sagen diese Worte viel aus. In meinem Leben ist D/s kein Spiel, das ich spiele. Es ist etwas, was ich bin. Meine dominante Natur durchdringt jeden Aspekt meines Lebens und sie existiert jeden Moment eines jeden Tages in mir. Seine Intensität kann mit der Stimmung und den Bedürfnissen von mir und meinem Partner zunehmen und abnehmen, aber es ist immer da.
Ich bin das, was manche als „natürliche Dominante“ bezeichnen. Ich habe mich immer am wohlsten gefühlt, sowohl im Alltag als auch in meinem sexuellen Leben.
Was ist mit diesem Konzept der „Kontrolle“? Fragen Sie zwei beliebige Personen, die an diesem Lebensstil beteiligt sind, und Sie werden wahrscheinlich unterschiedliche Antworten erhalten. Geht es bei D/s um Kontrolle? Grundsätzlich muss es einen Machtaustausch geben, damit eine D / s-Beziehung bestehen kann.
Die Dominante muss die Kontrolle über diese Aspekte übernehmen, auf die sie sich gegenseitig geeinigt haben. Die Unterwürfige sehnt sich danach, einen Teil ihrer persönlichen Macht an die Dominante abzugeben; Die Tiefe und der Grad hängen von einer Vielzahl von Faktoren ab, einschließlich des Vertrauensniveaus, das zwischen den Parteien entwickelt wurde, ihrer Erfahrung in dieser Art von Beziehung und was jeder braucht und wünscht, um erfüllt zu werden.
Darin liegt jedoch ein Paradoxon.
„Die Dominante gibt die Befehle, die die Unterwürfige befolgen muss. Klingt einfach, oder? Jeder gute Republikaner könnte sagen: ‚Die Macht fließt von oben herab.' Tatsächlich funktioniert es beim SM genau umgekehrt. Die Unterwürfige gehorcht nur, weil sie es will. Es gibt nichts, was ihren Gehorsam zwingt, außer ihrer Entschlossenheit. Die Unterwürfige ermächtigt daher die Dominante durch ihre Entscheidung. Wir nennen das eine einvernehmliche Ermächtigung der Dominanten Dominant durch die Devote ein Machtaustausch.So wie sie ihr Einverständnis gegeben hat, kann sie es jederzeit wieder wegnehmen.Die Macht im SM fließt von unten nach oben.
"Scheiß auf die Rosen, schick mir die DornenMiller & Devon (1995)Mystic Rose Books
Keine Dominante, egal wie überzeugend, kann ihre Unterwürfige kontrollieren, es sei denn, die Unterwürfige gibt ihre persönliche Macht an die Dominante ab. Alle Diskussionen über den Machtaustausch in der führenden Literatur weisen auf eine sehr klare Sache hin:
Dominanten übernehmen nicht die Kontrolle, sie ermutigen ihren Unterwürfigen, sie aufzugeben, und sie akzeptieren sie. Dieses eine kleine Wort, „nimm“, hat zu mehr als einem Missverständnis mit meinen Kollegen geführt. Vielleicht ist es nur eine Frage der Semantik, aber für mich ist es ein entscheidender Punkt. Ich möchte die Kontrolle haben und meine Unterwürfige hat einen großen Teil ihrer persönlichen Macht an mich abgegeben, die ich bewahre und beschütze. Ich habe es ihr nicht abgenommen. Ich hätte es tun können, aber ich glaube zufällig fest an den Teil „Einvernehmlichkeit“ des D/s Credo. Ob es Ihnen gefällt oder nicht, ohne die Zustimmung der Unterwürfigen bleiben Ihnen nur zwei Möglichkeiten: keine Beziehung oder eine des Missbrauchs, bei der die Unterwerfung gegen ihren Willen erzwungen wird, ein Konzept, das ich abscheulich finde. Während sie über dieses Thema der Kontrolle sprach, verglich Jade es damit, die Kontrolle über das Lenkrad eines Autos zu übernehmen. Solange sie auf dem Fahrersitz sitzt und ihre Hände am Lenkrad hat, würde jeder Versuch meinerseits, die Kontrolle über das Fahrzeug zu übernehmen, höchstwahrscheinlich zu einer Katastrophe führen. Wenn sie andererseits darauf vertraut, dass ich weiß, was ich tue, und uns nicht in einen entgegenkommenden Lastwagen rammt, kann sie das Lenkrad loslassen, sich vom Fahrersitz entfernen und sich mit meiner Kontrolle über den Antrieb beruhigen.
Die Dominante wird jedoch Zeiten erleben, in denen die Unterwürfige den Wunsch haben könnte, einen Aspekt ihrer Macht aufzugeben, dies jedoch nur ungern tut. Hier müssen wir unsere Fähigkeiten und unser Verständnis einsetzen, um sie sanft zu dieser Barriere zu führen und ihnen zu helfen, sie zu überwinden. Sie müssen den Grund für die Schwierigkeit einschätzen. Haben Sie sich das gewünschte Maß an Vertrauen verdient? Gibt es etwas in ihrer Vergangenheit, das als Barriere wirkt? Ja, wir könnten ihre Hand packen und sie einfach mitschleppen, aber das birgt die Gefahr eines emotionalen Traumas. Das heikle Gleichgewicht, Ihre Kontrolle über die Beziehung zu behalten, hängt von Ihrer Fähigkeit ab, zu beweisen, dass Sie die nächste Vertrauensebene verdienen. Sobald dieses Vertrauen verloren gegangen ist, treffen all Ihre Wahnvorstellungen darüber, wie viel Kontrolle Sie tatsächlich haben, direkt auf die Realität. Wenn sie sich nicht unterwirft, kontrollierst du nichts als dich selbst. Es ist ziemlich schwierig, eine D/s-Beziehung ohne Partner zu haben. In meiner Beziehung zu meiner Unterwürfigen wurden unsere Rollen vor langer Zeit festgelegt. Wir kämpfen nicht um Kontrolle. Ich muss ihr nicht die Kontrolle "nehmen". Ich habe ihr Vertrauen verdient und sie ergibt sich bereitwillig, wissend, dass ich nichts tun würde, um ihr oder unserer Beziehung absichtlich zu schaden. Klare, offene Kommunikationswege ermöglichen es uns, Meinungsverschiedenheiten zu lösen. Sie ist keine geistlose Sexsklavin, die nur existiert, um mir zu dienen, die keinen eigenen Willen hat. Der Stoff der Schundliteratur, aber ohne jeden Hauch von Realität. Da wir diese Probleme gelöst haben, sind wir über die Phase des „Lernens zum Einreichen“ hinausgegangen. Was ich jetzt von meinem Partner erwarte, habe ich durch gegenseitiges Einvernehmen fest unter Kontrolle und gehe über „Bodenbildung“ und „Unterwerfung“ hinaus. Und das ist „Hingabe“. Jeder kann „bottom“, das heißt, während einer Szene eine sexuell unterwürfige Rolle spielen.
Besuchen Sie Ihren örtlichen Kink-Club und Sie werden eine Fülle von Vanilla-Kinksters sehen, die sich anstellen, um ihre Hintern von einer Dominante auspeitschen zu lassen, die sie noch nie getroffen haben. Wenn das alles ist, was ich wollte oder brauchte, würdest du mich dort finden. Und die Manieren und akzeptablen Verhaltensweisen für Unterwürfige sind eine relativ einfache Frage des Trainings. Diese Jade hat sie in dem Jahr gelernt, das sie in der formalen Ausbildung verbracht hat, und ich habe sie verfeinert, um sie unseren Bedürfnissen anzupassen. Aber keines davon impliziert in irgendeiner Weise, dass der Unterwürfige wirklich persönliche Macht von irgendeiner Bedeutung aufgegeben hat. Ein Sub kann niederknien, um den Dominanten wie angewiesen zu begrüßen, während er die ganze Zeit über einen unausgesprochenen Groll oder, noch schlimmer, Hintergedanken hegt.
Die Argumentation lautet ungefähr so: „Wenn ich tue, was ich tun soll, werde ich bekommen, was ich will. Also knie ich nieder und nenne ihn ‚Sir‘, weil ich weiß, dass er es tun wird, wenn ich es tue [fügen Sie hier Ihre bevorzugte erotische Aktivität ein]." Es ist kaum mehr als nackte Manipulation und Egozentrik. Ein allgegenwärtiges Phänomen, aber in einer 24/7 D/s-Beziehung wie der unseren völlig ungeeignet.
Diese Art von Verhalten ist online besonders auffällig in den sogenannten „D/s“- und „BDSM“-Kanälen im Internet Relay Chat (IRC): Unterwürfige benehmen sich absichtlich schlecht und beschreiben ihre angeblichen Akte der Unterwerfung verschwenderisch, wobei sie betonen, wie weit ihre Schenkel auseinander liegen verbreitet werden, um Aufmerksamkeit zu erregen.
Es gibt einen qualitativen Unterschied zwischen „Unterwerfung“ und „Übergabe“. Für mich ist Hingabe etwas, das im Herzen und im Verstand stattfindet, nicht unter dem Stich einer Peitsche. Denken Sie auch daran, dass ich vom Standpunkt einer langfristigen, liebevollen, monogamen D/s-Beziehung spreche, die sich erheblich von denen unterscheiden kann, die D/s, B&D, SM oder LMNOP als eine Art „ Ehehilfe", um das Schlafzimmer aufzupeppen. Bei der Hingabe bietet die Unterwürfige der Dominanten ihren wertvollsten Schatz an: nicht ihren Körper, sondern ihre persönliche Kraft.
Die Denkprozesse kreisen nicht mehr um die Personalpronomen „ich“ und „mich“. Die Motivation verschiebt sich von Selbstbefriedigung hin zu Freude daran, der Dominanten zu gefallen, ohne daran zu denken, etwas als Gegenleistung zu erhalten, außer der Zustimmung ihrer Dominante. Die Vorstellung, zu missfallen oder zu enttäuschen, jagt ihnen Angst ein, und sie würden sich lieber einer körperlichen Bestrafung stellen als Worten der Missbilligung oder Züchtigung Ich die Dornen. Es zeichnet sich durch eine tiefe emotionale Beteiligung und gegenseitige Hingabe aus. Unser tägliches Leben behält viele Aspekte unserer D/s-Beziehung.
Es gibt eine starke Bindung zwischen uns, mit Gefühlen der Zugehörigkeit und Verantwortung füreinander. Wir lieben und verstehen einander und arbeiten an vielen Dingen, die zum langfristigen Wohl unserer Beziehung beitragen, und beschränken unser Wachstum nicht auf unsere unmittelbaren sexuellen Bedürfnisse. Ich habe tiefen Respekt vor ihr und möchte sie beschützen, ihr helfen und mich um sie kümmern. Sie hat den starken Wunsch, mir zu gefallen und richtet sich oft nach meinem Urteil, hat meinen Stil verinnerlicht und respektiert meine Wünsche und Meinungen.
Dieses Maß an Kapitulation ist etwas, das eine Dominante nicht über Nacht erwarten kann. Dies ist ein grundlegender Fehler, den ich oft sehe; dass irgendwie die bloße Tatsache, dass sich jemand selbst als "Dom" oder "Domme" bezeichnet, irgendwie sofort vollständige Hingabe auslösen sollte.
Es ist eine Fantasie, die in keiner Weise auf der Realität basiert. Die Realität ist, dass es ein tiefes Maß an Vertrauen und Liebe geben muss, damit sich der Unterwürfige ergeben kann. Trotz gegenteiliger Behauptungen braucht es Zeit, um Vertrauen aufzubauen. Es kann sehr lange dauern. Vergangene Erfahrungen, Ängste und alte Narben müssen verarbeitet werden. Die Dominante muss eine Umgebung schaffen, in der die Unterwürfige lernen kann, zu vertrauen und nach und nach mehr zu bieten.
Jade hat dieses Konzept am eloquentesten ausgedrückt, wenn sie vom Vertrauen eines Kindes spricht, das auf einen hohen Platz klettert und in die Arme eines Elternteils springt, der unten wartet. Das Kind vertraut implizit darauf, dass nichts passieren wird, dass Mama oder Papa es nicht versäumen werden, es zu fangen. Sie können zu neuen Höhen aufsteigen, sicher in dem Wissen, dass sie sicher sind. Würden diese Eltern sie im Stich lassen, wäre dieses Vertrauen irreparabel verloren.
Das ist meine Rolle. Um ihr diese Gewissheit zu bieten, sie sanft zu ermutigen, immer höher zu klettern, um dieses Vertrauen zu erweitern. Ich muss auch erkennen, dass es bestimmte Höhen gibt, aus denen sie niemals sicher springen könnte. Und obwohl ich diese Grenzen überschreiten und sie an ihre Grenzen bringen kann, darf ich sie nicht überschreiten.
Das könnte ihre Fähigkeit, ihr Vertrauen in mich zu setzen, für immer hemmen.
Und ohne Vertrauen kann es keine D/s-Beziehung geben.
